Gostos não se discutem, não é?

Um gentil senhor com a sua netinha de 2 ou 3 anos pela mão...
- Como se chama o teu mano?
- Bixente!
- Eliseu? Que lindo nome! Anda Oltília, anda com o vovô!

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Pessoas inteligentes e práticas dão-me a volta aos nervos!

Peguei num par de sapatos. O único do meu tamanho. Um deles sem fecho...

- Bom dia! Queria levar estes sapatos mas um deles não tem o fecho e é o único par 37...

- Pois... Posso fazer-lhe um desconto!

- Agradeço, mas sem fecho não os posso usar. Não dá para tirar o fecho a outro par?

- Não porque senão fica o par inutilizado!

- Pois... Mas assim sempre vende este par!

- Pois... Mas não posso!

- Não está a perceber! (acompanha o meu raciocínio fofinha!) Se tirar o fecho a outro par, fica com um par inutilizado e um par vendido! Se não tirar, fica na mesma com um par inutilizado e o outro na prateleira!

- Pois... Mas não posso... Nem sou eu que comando as coisas!

- Então por favor chame alguém que comande!

...

- Bom dia! Eu estava a explicar à sua colega que quero levar este par mas falta um fecho e blá blá blá...

- Pois... Mas não posso estragar o outro par! Posso fazer-lhe um desconto!

- Para quê se depois não vou conseguir fechar o sapato???!!! Isto não está estragado, nem partido, nem descolado! (Ó grunha!) Só lhe falta um fecho, que provavelmente se perdeu ou foi roubado e que é só tirar de outro par! (caraças!!!!!!!!) Ou a senhora troca o fecho e me vende este, ou não troca e não vende nenhum!!! (catch???)

- Ah... Vou ver se consigo!

- Não precisa, dê-me o par e eu troco!

IRRAAAAAAAAAA! QUE FOI DIFÍCIL!!!

Mas trouxe os sapatos para casa!

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As coisas que se ouvem...

E que, por cerimónia, não se pode dizer nada...

- Ah... Coitadinha! São tão seguidos... Deixa lá filha, tudo se cria! Tudo se cria!

- Pois... É verdade... Sorriso nº 53

- Ah! Coitadinho! Porque é que ele tem a boca tão pequenina???

- Pois... É assim... Sorriso nº 49

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Conversas com sentido...

Eu - Sabes quem ganhou o Peso Pesado?

Ele - Acho que foi aquele da barbicha!

Eu - Qual?

Ele - O namorado da outra!

Eu - Ah! Da Vanessa?

Ele - Quem é a Vanessa?

Eu - Aquela gordinha...

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As coisas que se ouvem...

- O Vicente é chatinho para comer... A Luísa comia lindamente, mas ele é um pisco! Adora papa, mas a sopa...

- Mas não deves forçar!

- Nem pensar! Detesto obrigar as crianças a comer!

- Não é isso, é porque sabes como é que é... A sopa é daquelas coisas... Tem coisas lá dentro, podem fazer-lhe mal!

Pois... É verdade! Legumes e hortaliças e peixinho fresquinho... E aquele fiozinho de azeite??? Ui! É horrível! O melhor mesmo é não insistir! A criança ainda ganha uma úlcera no estômago ou no intestino...

Assim como assim mais valia era estares caladita, balé?

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Esta, ouvi hoje...

- Ah! Há tanto tempo!!! Olha, é uma vergonha, mas ainda tenho o vosso presente de casamento em minha casa.

- Hum... Nós já não estamos casados...

É caso para dizer: Badóimmmmmmmmm!.................

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Há pessoas inconvenientes e há pessoas que não têm qualquer tipo de noção!

No colégio deles, cruzo-me muitas vezes com uma senhora cabo-verdiana que é deliciosa. Sempre bem-disposta, sempre alegre, manda sempre uma piadola jeitosa. Com o tempo foi ganhando confias e trata-me por Miga e por tu! Mas eu nem me importo. É super educada e trata-me com respeito.

Hoje, depois de os deixar, a caminhar para o carro:

- Xê! Vem aí bebé!

Eu nem liguei... Não era para mim concerteza...

- Xê! Vem aí bebé!

À terceira, lá olhei para trás!

- Isso é para mim?

- É miga! Vais ter outro né?

- Cruzes! Nem pensar!

- Ah!!! Vá lá! Isso assim não dá para esconder! Podes-me dizer miga! Eu não conto a ninguém!

Pois... Eu ia com o meu equipamento da ginástica vestido, o que evidencia mais os pneus! Em vez de cumprir o limite de velocidade até ao ginásio, pús o pé no acelarador a ver se ganhava mais uns minutos nos abdominais!!!

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Só a mim mesmo!

Tenho uma queda para episódios insólitos! Hoje, a sair do colégio com os repolhos, uma moçoila pouco mais velha que eu, com um bebé pouco mais novo que a Gigi pela mão:

- AH! Eu conheço-a!!!

- Sim?

- Sim! Do médico! Você estava lá daquela vez!

- Do pediatra?

- Não! Do obstetra! Como é que ele se chama? O Dr XPTO!

- Sim! É o meu médico!

- Lembro-me perfeitamente! Quando é que a sua filha nasceu?

- A minha filha??? Nasceu eu Setembro, já tem dois anos e meio!

- Pois! Eu lembro-me perfeitamente! Estava de um mês ou dois e super enjoada e olhava para si e pensava: "Que sorte! Aquela já está no fim!!!" Mas depois tive o filho no Porto, porque eu sou de lá!

- Mas eu também sou do Porto é de onde?

- Sou da Foz.

- Eu também!!!

- Ah! Se calhar é de lá que eu a conheço... Não! Não é nada! Lembro-me perfeitamente de si no médico!!!

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A intenção foi boa!

Mas acertaste muito ao lado!

- Boa tarde, queria uma minhoca daquelas gomas sff!

- Tirei a mais vermelhinha de todas!

- Muito obrigada! Mas a minha filha ia gostar muito mais se tivesse tirado a mais azulinha de todas! :)

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O que eu gosto é de falar com inteligentes!

Liguei para a TMN:

- Boa tarde, acabei de activar o meu cartão TMN. Este número era da Optimus e não estou a conseguir enviar MMS's. Queria activar o serviço por favor.

- Mas eu tenho indicação que o serviço de MMS's está activo.

- Estranho... Já tentei 2 ou 3 vezes e não consigo.

- Talvez seja da configuração do telefone, qual é o modelo.

- É um Nokia e63 mas é estranho porque quando o cartão era Optimus, não havia problema.

- Sim, mas o serviço não está activo. A senhora tem de pedir para activar.

- Pois... O senhor não deve ter percebido a minha primeira frase...



E tinha poupado 2 minutos da minha vida...



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Ele está sempre lá e aparece quando menos esperamos...

Sem perceber de onde surgiu, passou agora aqui um Padre tão querido e disse-me coisas tão bonitas e tão altas...

Raio do homem deixou-me feliz!

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Conversa de rua

- Ah... É uma menina!
- Não! :) É um menino!
- Mas ele tem um folho na gola!!!
- Pois tem, mas é um menino!
- Ah! A tua mãe queria ter tido uma menina e teve um menino!
- Não! :) A mãe já tem uma menina! A gola é mesmo assim!...

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Tô? Olá! Estás boa? Então? O que estás a fazer?

Óculos?...

No elevador com o Vicente e entra a vizinha de baixo:

- Ah! Isso é outro bebé, não é?

- Sim!

- Pois... Estava a parecer-me mais pequeno!

Só um bocadinho...

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Conversas de Pai e Mãe

Tudo começou com a constatação de que o tempo passa a correr...

Ainda ontem descobrimos que íamos ter outro filho e já estamos a cerca de 2 meses da sua chegada...

De repente percebemos que, a uma semana de fazer 3 anos de casados, estamos quase com dois filhos...

E começámos a divagar sobre a vida...

A conversa parou quando nos imaginámos em 2026, quando a Luísa tiver 18 anos e nos vier pedinchar um carro!

- Pai, vi um Smart de 2016 com 95000km por 11.500€, podemos ir ver???

Nesta altura do campeonato o Vicente terá 16 e vai pedinchar uma motoreta para ir para o liceu...

AHHHHHHHHHHHHHH! MEDOOOOOOOOOOOOO!

Colocar na agenda: jogar no euromilhões!

Tem de se aturar cada uma...

Num hospital particular de Lisboa hoje numa recepção onde só estava a recepcionista e eu:

Eu - Bom dia! Tenho uma ecografia marcada.

Ela - Não se importa de tirar a senha?

Eu - Desculpe?... Mas não está aqui ninguém...

Ela - São procedimentos...

Eu - Ah... Ok! Tiro qual? Atendimento geral?

Ela - Se preferir, tem uma senha prioritária!

Eu - Pois... Mas de qualquer das formas não está aqui ninguém...

Tirei a senha e fiquei a olhar para ela com a senha na mão... Esperei cerca de 1 minuto ou 2, o que numa situação destas parece uma eternidade até se ouvir no altifalante:

- Senha 97

Ela - Bom dia! Então vem para uma ecografia, certo?

Senti-me no Centro de Saúde... Fiquei sem palavras...

- Hoje fizemos nova eco morfológica e afinal o Vicente está com tamanho normal. Vou fazer uma reclamação à conceituada clinica privada onde fizemos a primeira eco pelo sufoco passado e pelo dinheiro gasto em exames extra!

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Eu só queria uma mousse de Morango!!!

Hoje no restaurante onde almocei:

Eu - O que é que tem de sobremesa?

Empregada - Mousse de chocolate, mousse de morango, baba de camelo, salada de frutas...

Eu - A mousse de morango é caseira?

Empregada - Hum?...

Eu - Se é caseirinha? É feita em casa?

Empregada - Não é feita em casa, é feita no restaurante! (póim! 3 pontos!)

Eu - Ok! Mas é feita com morangos verdadeiros?

Empregada - Sim!

(o ar pouco convinvente dela, levou-me a insistir)

Eu - Não é instantânea então, é mesmo feita com morangos!

Empregada - Sim sim!

Eu - Ok! Quero uma sff!

...

Traz-me à mesa uma mousse rosa chok da cor de uma pastilha elástica! Apesar da sua cor me dizer tudo sobre a sua origem, provei na mesma. Intragável!

Pousei a colher e chamei-a.

Empregada - Então? Não gostou?

Eu - A senhora não percebeu! Eu perguntei se era caseira, disse-me que sim! Perguntei se era feita com morangos verdadeiros, disse-me que sim! Nem foi preciso provar para ver que a mousse é instantânea!

Empregada - Haaaa.... Eu pensava que a senhora estava a brincar...

Eu - A brincar? Eu fui bem explícita! Mas deixe estar! (a burrice da mulher, levou-me a desistir e a não querer discutir mais!)

Empregada - Eu posso trazer-lhe outra coisa...

Eu - Deixe! Obrigada, a conta sff!

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Conversas de Mãe e Filha!

Luisinha - Quem é?............
Eu - Hum... (e agora?? O que é que respondo???...) É o Pai Natal!
Luisinha - É Pai???
Eu - Não! Não é o Pai! É o PAI NATAL!!!
Luisinha - É Paiiiiiiii!!!!!!!!
Eu - Hum! Está bem! O Pai vai adorar saber!!! heheheheh

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E se de repente...

Aparecesse uma monstra a assediar a minha minha filha?

Contexto: Zara, Luísa no carrinho, eu com o carrinho, criança com cerca de 3 anos, com cerca de 80kgs, cabelo até ao rabo e um ar bem irritante.

Mal nos vê corre na nossa direcção:

Monstra: Olha o bebé!

Eu: Olá! (a vontade mesmo era dizer Adeus!)

Monstra: (depois de arrancar a chupeta da boca da Lu!!!) O bebé tem dentes!!! (Enfia a mão dentro da boca da Luísa!!!)

Eu: (À beira de um ataque de nervos e a procurar desesperadamente os progenitores daquela criatura) O bebé vai embora, diz Adeus ao bebé!

Monstra: Não vai não! Eu vou com o bebé! (e pendura-se no braço da Luísa que continuava uma paz de alma a olhar para a miúda)

Eu: A tua mãe? Vai ter com a tua mãe! (com a simpatia amarela a bater no risco!)

Monstra: Não! Eu vou com o bebé! (COMEÇA A BELISCAR A MÃO DA MINHA FILHA!)

Eu: (a tentar manter a calma!!! Afinal de contas era uma criança!) Não fazes isso à bebé! Vai ter com a tua mãe! Ela está a chamar-te! (Mas afinal de contas onde estavam os pais dela?!?!)

Monstra: NÃO!!! EU QUERO O BEBÉ!

Nisto aparece a mãe da Monstra. Uma mulher de 1,90m com 120kgs e sem os dentes da frente a achar a maior graça ao facto da Monstra Júnior estar a meter-se com "o bebé"! Grrrrrrrrrrrrrr

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Amigos do outro lado do mundo!

Ontem fizeram o mais espectacular comentário de sempre à minha querida filha!

Estava nas finanças em Cascais à espera para ser atendida. Tinha a Luisinha ao meu colo virada de costas para mim para ela poder ver bem tudo o que se passava à sua volta. Ao nosso lado estava uma senhora chinesa (ou japonesa, peço desculpa mas não sei distinguir...) com óptimo aspecto, super bem vestida e maquilhada, com um chapéu chiquíssimo a condizer com o seu tailleur. Passa por nós, olha para a Luísa e volta para trás... No alto do seu 1,40m, com os olhinhos bem fechados e com o nariz franzido, agarra-se às boas bochechas da minha filha e diz:

(Por favor, é obrigatório franzir o nariz e por sotaque chinês para ler a próxima frase!)

- Oh! Qui lindo! MUITO CHEIO ALIMENTADO! HIHIHIHIHI

Hahahahaha! Ok miúda, entendi-te!