27/04/2017

Quando a tua vida amorosa não passa de uma comédia!

O teu melhor amigo liga-te a dizer que tem um gajo óptimo para ti! 
Tu reviras os olhos de tédio porque a última coisa que queres (e odeias!) é caldinhos. Mas ele está entusiasmado e grita ao telefone e faz mil promessas e de repente apercebes-te que o próprio gajo-óptimo-para-ti está do outro lado da linha. 
Olhas em redor à procura de um buraco! E percebes que tu própria estás num buraco, do outro lado da linha e que ninguém te está a ver. Os dois tratam de tudo e marcam o jantar sem que tu consigas sequer opinar.  
Quando percebes que não tens safa e que este é um amigo a quem não consegues negar nada e que o gajo-óptimo-para-ti até não é nada mau, pensas: sáfôda! Não tenho nada a perder. 

Sem grandes expectativas aguardas o dia sem saber muito bem que tipo de conversa vai surgir. Se o gajo vai comer de boca aberta e lamber a faca no fim ou se até vai saber onde por o guardanapo e que não se bebe sem limpar a boca. Pensas que roupa vais levar. Se o gajo será alto ou baixo, se poderás ir de ténis ou é melhor levar saltos... 

Até que o dia chega. E avança. E chega ao fim. E nada. E percebes que o gajo-óptimo-para-ti acabou de te dar um borrego com contra-coice em pirueta-encarpada-invertida com cueca borrada no final. 

Claro que a tua primeira reação é "olham'este c@r€/#o"! (Que eu sou do Norte!) Está uma gaja-óptima-para-ele aqui (imagino que tenha sido este o meu petit-nom nas conversas deles) sossegada no seu canto. Eles é que vêm chatear e a seguir é isto? 

Claro que tu tentas ver a coisa pelo lado positivo! Vejamos...
. Não passaste pelo constrangimento daquele bluff cerimonioso de quem pega na carteira para pagar o jantar a meias, mas está a pensar "se não me pagares o jantar hoje, ficas a ver o 2º date por um binóculo!"
. Ainda bem que eu não estava a contar com o ovo no rabo da galinha e não fiz a depilação. (Não era bem o ovo! Mas também não era bem o rabo...)
. Poupei 5€ de gasolina por não ter de ir a Lisboa! (Bahhh!!! Esta foi ressabiada!)
. E o gajo perdeu uma noite interminável de boas gargalhadas com uma mulher espectacular! (Bahhh esta também!!) 

Moral da história, tirando as cuecas da avó, a Bridget Jones é um ensaio de vida ao pé de mim! 


26/04/2017

Obrigada Kim!

O Mundo está em choque por causa das fotografias da mana Kardashian em bikini. Pois eu só tenho a agradecer-lhe! 
Se acho bonito? Preferia olhar para o rabo da Gisele Bündchen! Mil vezes!!! Mas a verdade é que a maioria dos rabos que temos nas nossas praias (e em cima das nossas próprias pernas) são muito mais parecidos com o da Kim do que com o da Gisele. Sem os implantes é claro! 



Uma mulher sem celulite no corpo é uma mulher afortunadamente eleita pelos genes e pela vida. 90% das mulheres, gordas, magras, com filhos ou sem, têm celulite. E depois de termos filhos, a maioria de nós não volta às curvas de adolescente, mesmo que volte ao peso normal. E por isso, acho uma hipocrisia ver as pessoas a criticarem, a berrarem e a vomitarem em cima do rabo da Kim. O único problema dela é mesmo falta de gosto para se vestir. Mas até isso é subjectivo, porque, provavelmente, ela também deve achar o mesmo de mim. (Aposto que perde horas do seu dia a pensar nisso!)



Por isso meu povo, vamos antes olhar para os nossos belos traseiros, com mais ou menos celulite, mais ou menos guerdurezas penduradas, mais Gucci ou menos Gucci nos bikinis e alegremo-nos! 

Nem que seja por termos saúde e um traseiro bastante mais reduzido que o dela. Provavelmente com mais celulite até. Só não está é escarrapachado nos tablóides internacionais de escárnio e mal-dizer! 

Obrigada Kim por não teres vergonha do teu corpo! 

25/04/2017

Compro carros usados

Uma pequena notinha aos senhores que deixam a merda dos papelinhos TODO O SANTO DIA no vidro do meu carro! 

1. Compras carros? Bom 'pra ti!!! Eu trabalho com criancinhas e não ando para aí a espalhar papelinhos nos carros das pessoas para as avisar!!! 

2. Gostava de saber quantas pessoas já te ligaram para vender o carro delas com tantos sites para o efeito e stands de carros usados que existem por este Portugal fora! 

3. Deves ter uma fábrica de papel em casa para teres disponibilidade para gastar tanto papel todos os dias! 

4. Não deves ter assim tantos carros para comprar para teres disponibilidade para andares todos os dias em todas as tuas a por papéis em todos os carros! 

5. A poluição que fazes com a porra dos papéis que enfias nos pára-brisas todos os dias é pior que a emissão de gases tóxicos dos carros podres que queres comprar. 

6. 70% das vezes que metes o papel na porra do pára-brisas, ele anda a fazer viagens comigo do lado de fora do carro, enquanto faz um barulho irritante de papel histérico em processo de ataque epiléptico contra o meu vidro e enquanto eu te insulto a ti e à tua mãe por MAIS uma vez não ter visto o papel antes de começar a guiar. 

7. PÁRA DE METER PAPÉIS NO MEU CARRO

8. MESMO QUE EU QUEIRA VENDER O MEU CARRO, não vou telefonar ao tipo que deixa papéis no meu carro todos os dias 

9. Não sei! Mas era só para chegar ao 10! 

10. Com o dinheiro que gastas a mandar imprimir Flyers que ninguém lê e que deita bruscamente no lixo com um movimento violento e arreliado (quando não ficam a apodrecer no compartimento de arrumação da porta do condutor),  ajuda uma instituição de caridade.

24/04/2017

Ridículas! Vocês são ridículas!

Depois de a irmã estar a explicar quais eram as melhores amigas e quais eram só amigas...

- Não percebo! Um dia são amigas, depois já não são! Depois voltam a ser amigas. Umas são só amigas, outras são melhores amigas. Depois deixam de ser melhores amigas e passam a ser só amigas... Ridículas! Vocês são ridículas! 

18/04/2017

Todas as turmas têm o espertinho, o javardola e o fofinho!

Todas as turmas têm um estereótipo de perfil de crianças. Ou melhor, de personalidade. Têm! E terão. Desde sempre e para sempre! Faz parte. 
Todas as turmas têm o engraçadinho, o espertinho, o educadinho, o javardola, o mal-comportado, o fofinho, o ranhoso, o popular, o inteligente, o da bola, o dos números, o mandão, o enjoadinho, o meiguinho, o amuadinho, o sempre-na-boa, o lambe-botas, o fixolas e o banana... 
Mente o Educador ou o Professor que disser que não tem! É normal. Faz parte da vida! E isso vai acontecer durante o jardim de infância, durante a escola, durante o liceu, a faculdade e mais tarde na empresa onde trabalharem. Acontece dentro da própria família entre irmãos e primos. 
A grande diferença está na forma como o Educador ou Professor lida com cada um desses perfis. Na forma como valoriza o melhor de cada um e desvaloriza o pior de cada um. 
Não é possível, no mesmo dia, fazer todos sentirem-se especiais. Não há tempo útil para isso. As turmas são, infelizmente, grandes demais. O truque está em tratar os alunos como filhos. O truque está em ter a sensibilidade para descobrir qual o momento. 
A atenção que damos aos filhos não é irmamente repartida ao longo do dia. É distribuída conforme as necessidades. Se hoje há um filho que está mais triste, se hoje há um filho que fez uma coisa espectacular, se hoje há um filho que está mais nervoso... Vamos descobrindo ao longo do dia, quantas vezes vão sendo necessárias, quando é que é preciso fazer aquele filho sentir-se especial. Vamos vendo ao longo dos tropeções e das vitórias quando é que é preciso aquele filho sentir o nosso orgulho, a nossa alegria, os nossos abraços e os nossos beijos! 
(Mentira! Eu nos beijos sou uma chata!!! Mas tanto com filhos como com alunos!!) 

E assim deve ser na sala de aula. Em todas as salas. A todas as crianças. 
A responsabilidade e função do Professor não é tratar o engraçadinho como engraçadinho, o enjoadinho como enjoadinho e o espertinho como espertinho. A sua OBRIGAÇÃO é fazer cada uma das crianças sentirem-se as preferidas, as  engraçadinhas, as espertinhas, as fixolas no momento certo! E sempre que precisarem! De preferência! 
É obrigatório que todas as crianças tenham um momento-aluno-preferido-mais-inteligente-super-resiliente-mega-orgulho-ultra-super-exemplo-de-sua-professora de vez em quando! 
Faz-lhes bem à auto-estima, à alma! Dá-lhes segurança. E vai transformá-la num óptimo Ser Humano. E ai da criança que não o sinta! Que mau Educador lhe calhou... 

O coração dos meus filhos vive na minha garganta!

O coração dos meus filhos vive na minha garganta, deita-se no meu peito e respira nas minhas mãos. 

E isto não é fácil de gerir. Ou até é! Mas só quando as coisas correm como esperamos... Ou seja quando está tudo bem! Porque o nosso único objectivo enquanto mães, é esse e mais nenhum! 

Quando os vamos buscar à escola, depois de um dia inteiro sem os ver, fazemos a análise em segundos. Em míseros segundos sabemos se eles estão bem, se o dia foi bom, se estão felizes. E não precisamos sequer de lhes perguntar. Avaliamos apenas o brilho dos olhos e a velocidade da respiração. Sem sequer precisarmos de a sentir. 

E quando percebemos que a respiração não está como deveria ou o brilho dos olhos não está como esperado, é então que o coração deles aperta a nossa garganta, esmaga o nosso peito e queima as nossas mãos. 

Não há maior angústia do que a angústia dos filhos. Quando o coração deles está apertado, a nossa garganta fica asfixiada. A angústia de um filho é o maior veneno que uma mãe pode provar. 

E a impotência de não poder ajudar é a maior limitação que se pode sentir. 

Há dias em que me apetece abrir a cabeça dos filhos, mudar uns ligamentos, por-lhes pomada no coração, enfiá-los no meu colo e fechar-nos a todos numa carapaça. Onde nada lhes pode acontecer, ninguém os pode magoar e coisa nenhuma os pode angustiar. 

Tenho a garganta fechada, o peito esmagado e as palmas das mãos queimadas. Mas ele não pode saber disso! Porque é nas minhas mãos, no meu peito e na minha garganta que ele tem de encontrar o aconchego e a certeza que tudo vai passar. 

E vai! 


16/04/2017

Pisamonas nos pés - Verão Feliz!

Como prometido, aqui vai a surpresa Pisamonas que vos falei!




Os ténis sem atacadores da Pisamonas são já uma presença assídua dos nossos Verões e quase obrigatórios nos armários dos nossos filhos. (De preferência um par de cada cor! Isso é que era!!!)

Um de cada cor para cada um por favor!!!!!!!!!!!!!!!


Não há nada mais cómodo do que escolher em casa e receber em tão pouco tempo, com um serviço tão prático e sempre simpático!

Mais uma vez, não falharam nos mini-pés cá de casa e espero que o chão por onde andarem neste Verão seja carregado de brincadeiras divertidas ao ar livre e muitas e muitas gargalhadas.




Mas nem só destes ténis vivem as nossas crianças e a colecção de Primavera Verão 2017 da Pisamonas está carregadinha de sugestões óptimas, práticas e super confortáveis. Como já nos habituaram em todas as colecções da marca.

Sei de alguém que dava um dedo mindinho por estas Alpercatas Glitter! E a mãe dela também!

Alpercatas com atacadores tipo ténis para eles! Adoro!!!!

Estes ténis espiga em cor-de-rosa.... Crush!

As Alpargatas de Tigre faziam os meus pés felizes numa praia a beber uma caipirinha! 

Destes Bluchers Metalizados, era um de cada para ela e um de cada para mim!

Não há maior pinta como a espanhola, com os Bluchers tipo canvas! 

E claro! As clássicas Merceditas de velcro de sempre que nunca passam de moda.

Tal como os Ténis de Lona com velcro! 


Podem também dar uma vista de olhos nas sabrinas de menina em linho, as grandes protagonistas desta Primavera e na linha nova de sapatos de vela para rapazes. Assim que o Verão começar a apertar, têm também as clássicas e intemporais alpercatas para a toda a família!

E agora depois de babarem para esta colecção, que está de sonho (e apetece ter inteira), a melhor surpresa é para vocês!




Tenho dois pares de ténis sem atacadores para oferecer! 

Na cor que preferirem. Ah pois é! Para isso, preciso que me enviem um e-mail para familia3emeio@gmail.com a dizer uma pequena frase, quadra, texto, história mirabolante sobre onde vão andar os pés dos vossos filhos no Verão, calçados com os ténis Pisamonas. Sejam criativos e divertidos!

As duas melhores frases serão as felizes contempladas! (Um par para cada vencedor)
Poderão participar (apenas uma vez por pessoa) até ao dia 28 de Abril. Os resultados serão revelados no dia 30 de Abril à noite.

Além do e-mail, deverão também:
. Fazer um like na página de facebook da Pisamonas Portugal e da Família 3 e 1/2
. Fazer partilha pública do post no Facebook
. Identificar 3 amigos nos comentários do post no Facebook.


Conto com a vossa participação!


Conheçam o vídeo da colecção Primavera Verão 2017 Pisamonas neste link!



14/04/2017

Oh meu Rico Santo António!

Ora vamos lá ter uma conversinha! 

Mandaram-me por-te dentro de um armário de cabeça para baixo! Assim permaneceste durante anos. Até que achei que estivesses revoltado e resolvi abrir o Mundo para ti! Bem sei que a minha sala não é assim um Mundo enorme!!! Mas bolas! Está virada a sul, tem luz o dia todo, tens companhia, janelas grandes com vista desafogada! Que mais queres tu grande sacana??? 
O cuzinho lavado com água de rosas? 



Eu sou uma pessoa trabalhadora, honesta, pago as minhas contas, os meus impostos! Esfalfo-me a trabalhar. Esforço-me por andar sempre compostinha. Sorriso na cara. Dentes lavadinhos. Posso ter um carro de merda, mas não devo dinheiro a ninguém! E tu grande impostor? Dava para te esforçares um bocadinho mais?

Dispenso habitués do Tinder. 
Dispenso gajos traumatizados pelos casamentos, com ex-mulheres psicopatas! 
Dispenso tipos traumatizados porque nunca casaram! 
Dispenso gajos de 40 que tratam a mãe por mamã e lhe ligam a avisar que vão sair. 
Também dispenso matulões a viver com a mãezinha porque assim é mais fácil 'ca rupinha e 'cos comeres! 
Chega de tipos que só querem cambalhotas. 
E também chega de tipos que não aguentam 2 meses num trabalho! 

Porra Santo António!!! Eu nem sou exigente! O tipo pode ser descasado, solteiro ou viúvo! Pode ter filhos ou não ter. Só precisa de ser sério, honesto e trabalhador!!! E lavadinho e cheiroso que uma pessoa também não anda a tomar banho todos os dias para depois ir chafurdar com um javardola... 

Carai! Até parece que estou a pedir um bife wagyu de vaca virgem num tasco do Cais do Sodré! 

Vá! Deixa-te de merdas! Concentra-te! Foca! FOCAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! Caga na Sandra e na Cristina que já trocaram mais vezes de homem no último ano do que eu de cuecas no mês inteiro! Agora páras o que estás a fazer (Hey!!!! Pára! Pára!!!! PÁRAAAAAA fonix!!!!) e pagas com rectroactivos a merda que andas a fazer há anos aqui nesta casa, sim? 

Vá!! Andor violeta à minha frente!!! 

Há pessoas para sempre e pessoas necessárias

Comecemos este post com uma das frases mais lidas e escritas da História do Homem: Aos poucos, a vida vai-te mostrando quem realmente importa! 

[Pronto! O lugar-comum está dito... Mas é impressionante como os lugares-comuns acertam em 90% das vezes! Então, continuemos.]

Vai-te mostrando que há pessoas que duram para sempre e pessoas que duram só o tempo necessário. Que as pessoas que duram para sempre nasceram para estar ao teu lado. Que as pessoas que só duram o tempo necessário nasceram com a missão de te ensinar algo e partir. Conforme a idade que tiveres, a partida das pessoas vai sendo mais ou menos dolorosa. (Embora o seja sempre...) Vais lidando com as coisas com o coração mais ou menos preparado, mais ou menos calejado. 
E aprendes também que as pessoas que só estão contigo nas horas de aperto, não estão para te dar a mão. Apenas para te ver a contorcer no chão. Para assistirem ao espectáculo. Para poderem comentar nas tuas costas o quanto estás na merda e o quanto estão preocupadas, mas sem sequer te apresentarem soluções ou apenas abraços. Raramente aparecem quando estás óptima para te abraçar, aplaudir ou simplesmente sorrir. 

A vida vai preparando os nossos corações, as nossas cabeças. Vai pondo pessoas e situações à nossa frente ao longo dos anos... Que nos vão fazendo crescer, aprender, ficar mais fortes... O único problema da Vida, é que quando estivemos realmente preparados e já tivermos atingido um bom conhecimento sobre o Mundo e sobre as pessoas, puff! Acaba-se tudo! E não os podemos por em prática. 

Ai Vida....

13/04/2017

Pessoas com filhos têm maior capacidade de auto-controlo

Quando mandas os miúdos vestirem-se, dás o tempo necessário para terem mudado de roupa 37 vezes, vais ao quarto e ele está de cuecas, com um barrete de Pai Natal enfiado na cabeça a dar com uma espada de esponja na irmã.
Depois de teres avisado que tinhas de estar a determinada hora num sítio e eles tinham de se despachar.  
E decides não o atirar pela janela! 
Isso é ter auto-controlo. 

10/04/2017

Já alguma sopa vos levou ao céu???

Deixa-me escrever isto rapidamente antes que me esqueça! Tal foi o improviso com que foi feita... 
Não tenho tido fome nenhuma à noite... Mas não posso ficar sem comer! Hoje foi mais um dia. Por isso obriguei-me a ir até à cozinha fazer uma sopa porque assim não havia desculpas! Sopa feita para 4 dias e é só aquecer... 



Abri o frigorífico. Vi o que lá tinha e comecei a por para dentro da panela. 
Então vamos lá... 

Ingredientes:
Uma caixa de cogumelos inteiros 
Uma courgette cortada em pedaços pequenos 
Dois alhos franceses 
Sal
Óleo de Sésamo 
Molho de soja 
Caril 
Leite de côco 
Cajus 

Preparação 

Deitei para dentro da panela os cogumelos, a courgette e os alhos franceses. Antes de por água, deitei sal grosso e óleo de sésamo em cima. 
Deixei a cozer 25 minutos. Depois de passada, deitei um fio de molho de soja e uma colher de sopa de caril. 
Lembrei-me que tinha um restinho de leite de côco no frigorífico e achei que ficava ali bem. Lá foi! Depois de servir polvilhei com cajus partidos para dar o toque crocante. 


Juro que há muito tempo que uma receita de pressão não me saía tão bem!!!! 

Esta sopa é de ir ao céu. Na sua textura, nos aromas, na mistura de sabores... Não a comam com companhia porque é impossível não fechar os olhos enquanto se degusta e no fim ainda se solta um leve suspiro. É chato para quem está ao lado!!!

Se a fizerem, partilhem por favor as sensações. 

09/04/2017

Isto é o que não vai acontecer nesta casa amanhã!!!




Conceição, 

Desculpe o monte de roupa para passar, mas aproveitei o fim-de-semana de sol para fazer máquinas atrasadas. Se não conseguir passar tudo hoje, deixe para amanhã. Dê prioridade às coisas deles por favor. 
Já comprei o detergente da casa-de-banho e também trouxe esponjas novas. Estão no armário da despensa. 
Estão duas camisas do Vicente em cima da cama sem botão nos punhos. A caixa da costura está no sítio de sempre. 
O Sr Carlos da mercearia ficou de passar às 11:00 para entregar a fruta. O dinheiro está em cima da mesa. 
Deixei legumes na gaveta do frigorífico, faça-me aquela sua sopinha maravilhosa para o jantar por favor. 
Uma das lâmpadas do corredor fundiu! Acha que o seu filho pode cá vir tratar disso? Aproveitava e punha uma prateleira nova no quarto da Gigi. 
Não dê guloseimas ao Mr Darcy! Senão fica gordo e faz-lhe mal à barriga. 
Veja se há sacos do aspirador se faz favor. Senão, compro antes de ir para casa. 
Se ainda tiver tempo, ligue para a lavandaria a ver se os fatos do meu marido já estão prontos! (Ahhhh!!! Esta era a gozar!!!) 
Fiz tarte de maçã, deixei-lhe uma fatia no frigorífico! 

Qualquer coisa, ligue-me! 

Beijinhos e bom trabalho!

Percebes que estás a caminhar em direção ao prazo de validade!

Quando vais ter com amigas. Tentas encontrá-las num sítio onde está muita gente. Percebes que está um vulto a olhar para ti. Não queres arriscar um sorriso porque já sabes o que a casa gasta e a probabilidade de sorrir para a pessoa errada é grande (embora isso não tivesse mal nenhum!) e quando percebes que o vulto está a andar na tua direcção e estica a cabeça para te oscular, tu dizes:

- Ai desculpa!!! Não trouxe os óculos, não tinha a certeza se eras tu! 

35 aninhos!!! 35 primaveras!!! E é isto!