19/10/2012

Está preparado para ter um filho?

Este texto está maravilhoso! Uma autêntica rapsódia da maternidade!
Roubadíssimo à MS no Facebook, não sei quem é o autor.

Dedico-o à Só Sedas! hahahahaha Aposto que vai adorar!



Teste 1: Preparação

Mulheres: preparação para a gravidez
1. Vista um roupão e coloque um saco de feijões à frente.
2. Deixe ficar.
3. Passados 9 meses retire 15% dos feijões.

Homens: preparação para os filhos
1. Vá à farmácia, esvazie o conteúdo da sua carteira no balcão e diga ao farmacêutico para fazer o que quiser com o dinheiro.
2. Vá ao supermercado e combine um modo de o seu salário ser pago directamente para a conta bancária deles.
3. Vá para casa. Pegue no jornal e leia-o pela última vez.

Teste 2: Conhecimento
Escolha um casal que já tenha filhos e critique-os sobre os seus métodos de disciplina, falta de paciência, níveis baixíssimos de tolerância e sobre como permitem que os filhos corram como selvagens.
Sugira formas para melhorarem os hábitos de sono dos filhos, treino do bacio, maneiras à mesa e comportamento em geral.
Aproveite. Será a última vez na sua vida em que terá todas as respostas.

Teste 3: Noites
Para descobrir como serão as suas noites:
1. Passeie pela sala de estar entre as 17h e as 22h carregando um volume com cerca de 4 a 6 kg, com o rádio mal sintonizado (ou outro som insuportável) bem alto.
2. Às 22h pouse o saco, ponha o alarme para a meia noite e volte a dormir.
3. Levante-se às 23h e ande com o saco na sala de estar até à 1h da manhã.
4. Ponha o alarme para as 3 da manhã.
5. Como não consegue voltar a adormecer, levante-se às 2h da manhã e faça uma chávena de chá.
6. Deite-se às 2h45.
7. Levante-se novamente às 3h, quando o alarme tocar.
8. Cante no escuro até às 4h.
9. Ponha o alarme para as 5h da manhã. Levante-se quando tocar.
10. Faça o pequeno almoço.
Mantenha esta rotina durante 5 anos. Aparente estar cheia de energia!

Teste 4: Vestir crianças pequenas
1. Compre um polvo vivo e um saco de atilhos.
2. Tente colocar o polvo dentro do saco de forma a que não saiam braços
3. Complete esta tarefa em 5 minutos.

Teste 5: Carros
1. Esqueça o BMW. Compre uma carrinha de 5 portas.
2. Compre um cone de gelado de chocolate e coloque-o no porta-luvas. Deixe-o lá ficar.
3. Pegue numa moeda e coloque-a no Leitor de CDs.
4. Pegue numa embalagem de bolachas de chocolate e esmague-as no banco de trás.
5. Passe um ancinho ao longo dos dois lados do carro.

Teste 6: Passeio a pé
1. Espere.
2. Vá para a porta da frente.
3. Volte atrás.
4. Saia.
5. Volte para dentro novamente.
6. Saia novamente.
7. Desça as escadas.
8. Volte a subir as escadas.
9. Volte a descer.
10. Ande 5 minutos muito devagar.
11. Pare, inspeccione bem à volta e faça pelo menos 6 perguntas sobre cada pastilha elástica usada, papel sujo ou insecto morto que encontrar no caminho.
12. Retrace os seus passos.
13. Grite que já aguentou tudo o que podia até que os vizinhos venham cá fora ver.
14. Desista e volte para casa.
Agora está preparada para levar uma criança pequena a passear.

Teste 7: Conversas com crianças
Repita tudo o que diz pelo menos 5 vezes.

Teste 8: Compras
1. Vá ao supermercado. Leve consigo o mais parecido com uma criança em idade pré-escolar que encontrar – uma cabra adulta, por exemplo. Se tenciona ter vários filhos, leve mais do que uma cabra.
2. Faça as compras da semana sem perder a(s) cabra(s) de vista.
3. Pague tudo o que a(s) cabra(s) comerem ou destruírem.
Só deverá considerar ter filhos depois de conseguir fazer isto facilmente.

Teste 9: alimentar um bebé de 1 ano
1. Esvazie um melão.
2. Faça um buraco pequeno de lado.
3. Pendure o melão no tecto e balance-o.
4. Pegue numa taça de cornflakes ensopados em leite e tente enfiá-los à colherada no melão irrequieto, enquanto finge que é um avião.
5. Continue até que metade dos cornflakes desapareça.
6. Cole o que restar no seu colo, certificando-se de que uma grande parte cai no chão.

Teste 10: TV
1. Aprenda os nomes de todos os personagens dos Wiggles, Barney, Teletubbies e Disney (no nosso caso é mais dos Gormitis, Scan2Go, Super Heróis, etc).
2. Veja apenas isso na Televisão durante pelo menos 5 anos.

Teste 11: Desarrumação
Consegue aguentar a desarrumação das crianças? Descubra se sim ou não.
1. Espalhe manteiga no sofá e compota nas cortinas.
2. Esconda um peixe por trás da aparelhagem e deixe-o lá o verão inteiro.
3. Enfie os dedos na terra dos vasos e a seguir esfregre-os nas paredes.
4. Esvazie todas as gavetas, prateleiras e caixas da casa para o chão e siga para o passo 5.
5. Aleatoriamente, leve objectos de uma sala para a outra e deixe-os lá.

Teste 12: Viagens longas com crianças
1. Faça uma gravação de alguém a repetir bem alto “Mãe”. Importante: não deve deixar mais de 4 segundos de intervalo entre cada “Mãe”. Inclua ocasionalmente um crescendo na voz até um nível supersónico.
2. Ponha esta gravação a tocar no carro, sempre que for a algum lado, nos próximos 4 anos.
Está preparado para fazer uma viagem longa com uma criança.

Teste 13: Conversas
1. Comece a falar com um adulto à escolha.
2. Peça a alguém para continuamente puxar a sua saia ou manga da camisa, enquanto toca a gravação “Mãe” referida acima.
Está preparada para ter uma conversa com um adulto com uma criança na sala.

Teste 14: Preparar-se para o trabalho
1. Escolha um dia em que tenha uma reunião importante.
2. Vista o seu melhor fato de trabalho
3. Pegue numa chávena de natas e junte um copo de sumo de limão.
4. Mexa bem.
5. Entorne metade na sua saia.
6. Ensope uma toalha com o resto da mistura
7. Tente limpar a saia com essa toalha.
8. Não mude de roupa (não tem tempo).
9. Vá para o trabalho.

Já está pronta para ter filhos. Aproveite!!!!

21 comentários:

Marta disse...

Ahahahah!!! Eu já tinha lido o original!! Boa tradução!

Só sedas disse...

AHAHHAHAAHAHAHA Ainda me estou a rir e ainda nem li metade do teste! És tão MALUCA! Adorei o mimo

Beijo!

Paula disse...

Já rebolei a rir, é tal e qual a minha vida. Excepto as compras, faço tudo para não levar uma criança para o supermercado!
vidademulheraos40.blogspot.com

vidasdanossavida disse...

Que bela risota. E o mais engraçado é que apesar de ser tudo verdade ter filhos é a melhor coisa do mundo. A natureza está mesmo bem feita! Beijinhos e bom fim de semana

Y. disse...

... só de pensar em polvos choro a rir...

30anoseumblogue disse...

Muito bom!!! Ahahahah

Princesa disse...

Delicioso!!! :)

Vou roubar Kiki!

Beijinho

P.s_ e a máquina do cabelo Kiki? Põe foto quando puderes!!!

Sofia disse...

Ahaha x 1000! Adorei! E como é que é possivel, ainda assim, adorar?

A Andorinha disse...

Excelente descrição! Tenho três cabras (perdão, filhos) e e talqualmente esta descrito :) :) :)

Mitocas disse...

Bom, vou só ali à Cuf devolver a Chiquita! Claramente não estou preparada! Eheheeheh

Cleo disse...

Não resisti em copiar para o meu blog! Adorei :D

macacagravaporcima disse...

já me fartei de rir com isto! mt bom! obrigada

Rita disse...

Bem... Eu tenho 2 e não é assim tãããão mau!!!

bjs.

Joana | Creme Pimenta disse...

Muito bom mesmo!!! Toda a gente devia ler isto antes de ter filhos!
Adorei, mas as comparações com o polvo e as cabras estão muito bem lembradas...
hahahahahaha
Com a devida licença, vou 'roubar' para o meu blog ;)

Melancia disse...

é mais ou menos isto, mas em bom!

Teresa Martins disse...

Muito bom!! Vou partilhar! bjs

Anónimo disse...

Olá!
A tradução "original" é da Maria Café: http://blog.mariacafe.pt/2012/10/14-passos-seguir-antes-de-decidir-ter.html
Só para o caso de querer dar os créditos ao dono...
:-)

Especialmente Gaspas disse...

Li este texto antes de ter filhos, já há uns bons anos e o que retive foi principalmente a parte da cabra e do polvo... hehe.
Agora que tenho filhos, confesso que até nem é tão mau como o texto, pelo menos para já!!

Susie no mundo dos trinta disse...

Chorei a rir mt bom !!!!

Kiki - Família de 3 e 1/2 disse...

Olá Anónimo!
Muito obrigada! Não sabia quem era o "autor"! :))

Anónimo disse...

De morrer a rir ou chorar... Se tivermos em dia não é mesmo para chorar...