01/08/2016

Recordações (minhas) dos anos 80!

Ontem vi o fim do último episódio do Duarte e Companhia na RTP Memória. 
Estava a meio de um zapping e fiquei ali colada ao ecrã. Numa viagem no tempo! 



De repente vi-me quanto tinha 6 ou 7 anos e estava à frente de uma televisão que nem comando tinha, a ver aquela série completamente apavorada mas sem conseguir tirar os olhos. Era a atracção do abismo! Provavelmente não ia conseguir dormir a seguir, mas não conseguia deixar de ver. 

Fiquei por momentos presa àquelas memórias. A lembrar-me do que eram os anos 80. Do que era viver no Porto nos anos 80. 

Os miúdos hoje em dia vivem dentro da informação. Numa velocidade vertiginosa de informação através da televisão, da Internet. Alguma coisa que se passe do outro lado do Mundo, sabe-se em minutos do lado de cá. Entre Lisboa e Porto é uma questão de segundos! E 3 horas de caminho pela auto-estrada. 

Naquele tempo não era assim! Quando o meu pai dizia que íamos passar um fim‑de‑semana a Lisboa, revirávamos os olhos a bufar! Não era Lisboa que nos desmotivava, eram as 6 horas intermináveis que íamos passar dentro do carro! Sem ar condicionado, tablets ou música porque as rádios não funcionavam sempre ao longo do caminho. 

O Porto era na altura muito pequenino! A nossa vida não passava muito da Foz. Ir à baixa já era uma viagem. Lisboa parecia-me naquela época, pelo menos a mim que era uma criança, uma cidade longínqua, futurista e cosmopolita com um reboliço um bocado exagerado. Eu vinha quase da aldeia de tão pequeno que o Porto era. 



Na verdade, para mim, Lisboa era o Duarte e Companhia, as Palavras Cruzadas e a Passerelle (a novela, não a casa de dançarinas exóticas!) por isso, para mim, não passava muito de criminosos de pistolas em punho, gordinhos dentro de 2cv encarnados, pessoas super bem (com uma pronúncia estranha [tipo Manuela Marle]) que viviam nas Amoreiras e casais que se traíam e divorciavam. (Não havia divórcios no Porto! Ainda hoje tenho ideia de haver muito menos e não sei porquê eu achava que era uma coisa normal em Lisboa [na volta devia ter-me casado com um gajo do Porto!])



É impressionante como os tempos mudaram! E felizmente a minha percepção das coisas também! 
O Porto é gigantesco hoje em dia. E até me sinto uma outsider quando lá vou. Lisboa não é tão perigosa como eu imaginava. (Ufa! Afinal o Átila e o Rocha não estão escondidos em cada esquina) É uma cidade linda que tem muito mais, tão mais do que as Amoreiras! E até se vê famílias felizes! (Imagina!)

A viagem é hoje em dia muito mais fácil e  a globalização de informação permitiu que as pessoas ficassem muito mais próximas! Tenho a certeza que as crianças deste século já vieram muito mais vezes a Lisboa do que eu vinha na altura e a era moderna em que vivemos aproxima muito mais as pessoas. As culturas. Os hábitos. E, para bem de todos, a percepção que se tem das coisas.  

Balanço das férias!

Estive 11 meses à espera disto! 
Está a ser maravilhoso! Tal e qual como sonhei e planeei. 
Ao 3º dia de férias, não há um tapete ou edredon por lavar. Não há um grão de pó. Não há uma peça de roupa fora da prateleira ou gaveta. 
Já apanhei as cacas do cão. Já fui anti-pedagógica com os meus filhos. 
Sentei o rabo no sofá cerca de 3 horas, repartidas, claro. Comi um gelado. Fiz 10 refeições, arrumei a cozinha o número equivalente de vezes. Fiquei amiga do senhor da lavandaria e deitei cerca de 10kgs de entulho no lixo. (É impressionante as coisas que se acumulam dentro de uma casa de uma estação para a outra.)

Posto isto, estou a desfrutar bastante destas férias tão desejadas!!! 
Agora só precisava era de umas férias para descansar destes primeiros 3 dias de férias! (E de uma empregada! E de uma Babysitter!) 

28/07/2016

Descobri o meu Eu masculino!

Ontem, na apresentação d' "A vida secreta dos nossos bichos", o Nuno Markl dissertava sobre o amor que sentimos pelos nossos cães. Mesmo quando eles são destruidores. Mesmo quando as suas cadelas lhe destroem bonecos de colecção caríssimos. 



Eu ouvia-o e ia acenando com a cabeça com um sorriso de pura empatia e solidariedade. (Sim Markl! A gente, donos de cães, entende-se unjaujoutros!) Apesar do meu ainda não me ter destruído nenhum boneco caríssimo da Star Wars. Até porque não os tenho! 

E o Markl seguia no seu raciocínio. E explicava que quando estava a apanhar caca das cadelas (sublinhando que as pessoas da TV e da rádio também apanhavam caca), muitas vezes via lá uma mãozinha no meio. De um dos bonecos devorados. Como que a querer salvar-se do monte de merda em que se meteu. 

Hoje cheguei a casa e tinha um cabo de fibra óptica roído. Sim! Mr Darcy tentou uma ligação directa com o Netflix para quebrar o tédio que devia estar a sentir, e atacou um cabo de fibra óptica. 

Primeiro pensamento : Porra! 
Segundo pensamento: Caguei! Também nem tenho televisão no quarto. 

Depois do jantar levei Mr Darcy à rua. Mr Darcy faz uma caca no passeio. A dona do Mr Darcy (que vê mal de noite!) pega no saquinho para apanhar a caquinha do seu bebé. Avista cenas estranhas na caquinha e dá por si a analisar o mais perto que consegue o dejecto canino. 
Sim! Confirmava-se! Não uma mão da Princesa Leya mas pedaços de cabo de fibra óptica inteiros. Que tentavam saltar dali desesperados. 

E eu falava com ele! Com o cão, não com o cocó...
- A sério Darcy? Tu comeste mesmo isto? Como é possível ainda estarem inteiros?...

E de repente percebo que estão 3 homens em 3 varandas diferentes a olhar para mim. A verem-me a falar com um cão sobre a sua poia e a analisar a dita poia na mão! 

Sim Markl! Bloggers também apanham cacas! E também as analisam de perto. Só que são apanhadas pelos vizinhos. 

26/07/2016

Por falar nisso!

Falo muito na minha Avó Maria! 
Tanto até! Foi uma bisavó com idade de avó! E foi uma avó-bisavó espectacular! Tínhamos uma relação muito especial. Talvez por eu ter sido a primeira bisneta. Talvez por eu ter sido a única rapariga entre outros 4 rapazes. Talvez por ter sido a única que passava férias sozinha com ela. 



Mas a verdade é que sou muito injusta por falar tanto nela. Porque tenho outra avó espectacular que ainda cá está. A Avó Maria já partiu. Mais cedo do que todos queríamos. Talvez as saudades me façam falar nela mais vezes. Mas acho que, hoje que é Dia dos Avós (e todos os outros dias) também devia falar na minha Avó Regina. Com quem também tenho uma relação especial e que merece que fale dela agora. E não um dia quando já cá não estiver e eu estiver cheia de saudades. 



A minha Avó Regina é a grande responsável pela profissão que tenho hoje. Pela relação que tenho com Deus. Acho que também lhe herdei o tom de voz! Alto comó caraças!!! Ou então é defeito de profissão. 
(A minha mãe também diz que eu tenho o feitiozinho da minha avó. Mas é nora! Por isso dou o desconto!)
Foi professora primária. Uma super orgulhosa professora primária. Que tinha tanto orgulho e mostrar-nos os alunos crescidos, como em nos mostrar a nós aos seus alunos. E eu ia todas as 4ªs feiras de tarde para a escola dela. E eu via aquela bata branca, o quadro preto, o armário de madeira com os blocos lá dentro, os alunos sentados nas carteiras... E aquilo fascinava-me. (Também achava um máximo ser neta da professora e entrar à descarada na sala dos professores e na cozinha da escola) Foi nessa época que o bicho da educação nasceu e é à minha Avó Regina que devo isso. 
Era em casa dela que eu queria dormir todos os sábados. Porque havia sempre bombons escondidos no armário, havia sempre queijo com marmelada no frigorífico, ela deixava-me ver o que quisesse na televisão e deixava-me comer com um tabuleiro no sofá (onde eu me deitava e ela fazia-me massagens nos pés! E ainda faz!) Era a minha Avó Regina que me levava à missa, que tinha sempre regueifa para o pequeno-almoço e me dava envelopes de crochê para eu levar o lanche para a escola. 
Também me obrigava a dar um beijo à senhora das couves (desdentada e com verrugas) que eu odiava! Mas eu adorava ir lá para casa na mesma. 



Hoje em dia é uma bisavó que tem quase 12 bisnetos, Facebook, iPad e manda mensagens com emojis. Continua a ter regueifa para o meu pequeno-almoço e a pôr-me uma nota no bolso à força quando está comigo. (À força é uma maneira de dizer porque eu não me importo nada!) É uma bisavó que tem aulas de história, faz hidroginástica e liga em FaceTime aos bisnetos. Pergunta se quero a password do Wi-Fi quando lá vou e continua a ter queijo e marmelada no frigorífico. 

Era muito injusto eu falar tantas vezes na minha Avó Maria e não dizer ao Mundo que cá tenho uma Avó Regina que adoro e de quem me orgulho tanto. 



Feliz Dia dos Avós Avó! Todos os dias! É obrigada por tudo o que nos ensinaste a todos e pela dedicação incrível que daás aos teus bisnetos. 

E agora vou parar que a senhora já deve estar lavada em lágrimas!!!

25/07/2016

Um presente especial!




O ano lectivo acabou! As férias começaram! 

A Gigi acabou o 2º ano e passou para o 3º ano. Não é uma aluna brilhante. Mas é uma aluna esforçada que tem boas notas. 

Não exijo brilhantismo aos meus filhos. Exijo que dêem o seu melhor. Exijo que se esforcem e que tentem superar-se. Quero que aprendam que devemos dar o melhor de nós em tudo o que fazemos. 
Que na vida, o "chega" não é suficiente. O "mais ou menos" não é digno. E o "assim-assim" não é corajoso. 

Até podem ter Satisfaz a tudo, desde que o Satisfaz tenha sido conquistado com empenho, esforço e superação. 

Felizmente não é o caso dela. As notas até foram bastante satisfatórias! Mas o importante é que foram o melhor que ela soube fazer.  



Não sou apologista dos presentes quando há boas notas. 

- Se tiveres tudo 5, ofereço-te uma PlayStation! 

Aaaaahhhh!! Não! Não me agrada! 

Mas acho que o esforço deve ser reconhecido. Também nós gostamos de ver o nosso esforço reconhecido. E quem se esforça, merece! 
Mesmo quando se tem Satisfaz a tudo.
Mesmo quando se tem Excelente a tudo!



A minha filha teve o melhor dela! E não vai receber uma bicicleta nem um iPad, mas recebeu um presente especial que eu gostava que ela usasse com carinho, com o coração aberto. 



O Casulo é um livro especial! Muito especial! E é também um presente muito especial. Porque não serve para satisfazer um capricho, mas para lhe dar ferramentas que, possivelmente, a marcarão para a vida. Assim o espero! 



Um livro que trabalha a auto-estima, a auto-análise, que os ajuda a dar nomes às coisas estranhas que lhes vão na cabeça. E os ajuda a decifrar sentimentos. Reconhecendo-os, assumindo-os. Além de a pôr a ler e a escrever nas férias, sem sentir-se obrigada. 



Assim espero! E que voe bem alto! 

24/07/2016

Ter um cão ou ter um bebé é quase a mesma coisa! Parte #3

Olá! Estou tipo aquelas mães de primeira viagem que relatam as gracinhas dos filhos como se mais nenhum bebé no Mundo fizesse as mesmas coisas. 

Só que neste caso é um cão!



Este fim‑de‑semana chegou o tão desejado dia em que ele, finalmente, pôde ir à rua! 

Em 48h de idas à rua, umas mais curtas, outras mais longas, o menino já consegue andar pela trela sem se enrolar nas minhas pernas. 

Tal como uma mãe de primeira viagem (que isto de já não ter cachorros em casa há quinhões de anos já faz diferença) ando tipo psycho a ler toda a literatura referente a pedagogia canina. 

Portanto andamos a treinar o "junto". Que é para ele aprender a andar pela trela junto às minhas pernas, sem perturbar a minha marcha e perceber que o chefe da matilha sou eu. Temos pena! 

Portanto o menino já consegue fazer o "junto". Quase sempre... Só não faz quando vê um cão, ou um pássaro, ou uma árvore, ou uma folha, ou uma nuvem!... 

O menino já senta nas passadeiras enquanto esperamos que algum carro páre para nos dar passagem. Mas normalmente já o carro parou quando ele se senta e depois lá tem de se levantar e já está o sr automobilista quase a bufar e a perguntar: passas ou não, pá????? 



Em 48h já fizemos 5 amigos novos nas vizinhança. Já conhecemos o Oscar, a Nini, o Tobias, o Fred e o Malaquias. Também já percebemos que o Malaquias não é lá muito sociável, por isso, da próxima vez que o virmos ao fundo, vamos dar a volta ao contrário. 

Mr Darcy, está muito feliz com as suas passeatas! Mas ainda não percebeu que as ditas não servem só para observar a Natureza e fazer amigos, servem sobretudo para mandar umas mijas e umas poias valentes para deixar de as fazer em casa. E por isso, temos de perceber que, 40 minutos depois de uma valente caminhada, não é suposto chegar a casa e fazer xixi no meio da sala. 



Lá chegaremos! Lá chegaremos!


22/07/2016

Recordar coisas que realmente importam

Falta uma semana para entrar de férias! As únicas férias do ano. Um mês inteiro que vai saber a mel!

Olho para os meus filhos e lembro-me das férias que tinha em miúda. Os meses que passava com os meus avós. As idas à praia, os beijinhos que tínhamos de dar a todas as velhotas dos guarda-sóis circundantes (porque a minha avó fazia questão de mostrar às amigas o quanto estávamos crescidos!), dos figos que vinham do mercado todas as manhãs, do peixe comprado na praia aos pescadores, do arroz de conquilhas com linguadinhos fritos que a minha avó fazia, do bolo de noz (que eu comia por obrigação porque ela achou que era o meu preferido e eu nunca tive coragem de dizer que não adorava). As idas de bicicleta à praceta, dos gelados ao fim do dia, das noites abafadas no terraço à conversa! Até me custa lembrar tais são as saudades!...



Este vídeo da Metlife tem tanto de delicioso como de hilariante!!! Estes avós trazem-nos um pouco dos nossos avós, das saudades das férias em família, da comida deliciosa que só as nossas avós faziam! Tenho a certeza que vão encontrar um pouco de cada avó neste casal Henriques! Quem me dera poder correr agora para casa dos meus avós!

21/07/2016

Algumas questões que gostaria de colocar sobre os Pokémons

Caro jogador-treinador-angariador-idolatrador-seguidor de Pokémons: 

. Tens vida para além do telemóvel? 
. Também costumas apanhar gambuzinos em noites de lua cheia? 
. Nunca ficaste com um torcicolo? 
. Alguma vez foste abalroado por um poste que não devia estar ali? 
. E por uma árvore? 
. Os teus amigos ainda falam contigo? 
. Se eu puser uma data de pikatchus (não sei escrever isto!) no meu cesto das meias, eras capaz de vir cá dobrá-las?
. Como era a tua vida há 2 semanas? 
. Tinhas família? 
. Os teus filhos ainda se lembram como era antigamente? (Há duas semanas) 
. Sabias que o pokémon mais poderoso de todos se consegue apanhar saltando da ponte Salazar? 
. Sabias que a tua mulher conversa com o PT dela no whatsapp enquanto sais a correr da mesa para ir à esquina apanhar um bicho? 
. Depois de os apanhares, o que acontece? Jantam fora? Trocam carinhos? 
. Sabias que na idade adulta, já é suposto distinguir a realidade da ficção? 
. Se tivesses de descrever o teu tipo de par ideal, como seria? Com duas cabeças? Asas de dragão e pernas de avestruz? 

Desculpa a curiosidade. 

19/07/2016

Anda uma 'ssoa a ter filhos 'pra isto!

No banho...
- Mãe, lembra-se quando eu disse que queria que a Avó fosse minha mãe? 
- Sim! [que querido! Vai dizer que já não quer!]
- Estive a pensar... E ainda quero! 
- E como pretendes resolver isso? 
- Vou viver para lá! 
- E eu? Como fico?
- Com a mana! 
- Mas a mana também vai querer de certeza! 
- Ah! Pois! Não tem mal! Agora temos o Mr Darcy! Ele faz companhia à mãe! 
- E como pretendes dizer isso ao pai? 
- É fácil! Ligo ao pai e aviso que agora fico com a avó. Passo um fim‑de‑semana com o pai e outro com a mãe. 

Depois do banho...
- Mãe, posso ligar à avó? 
- Para quê? 
- Para avisar que vou para lá viver! 

Antes do jantar...
- Mãe, o que é o jantar? 
- Se calhar ias já para casa da avó e eu escusava de ir para a cozinha...
- Oh mãe! Hoje ainda jantamos juntos! Só vou fazer as malas amanhã e depois é que vou embora! 



Acho que vou adoptar um pokemon!

16/07/2016

A praia do Guincho

Toda a gente sabe que a praia do Guincho é conhecida pelo surf! Pelo windsurf! Pelo kitesurf! 

Ficam também a saber que o Guincho não é para qualquer pessoa. É para os verdadeiros amantes. 

Ir ao Guincho é olhar para o horizonte, na direcção oeste, para ver se há barrão ao fundo. 

Haver barrão ao fundo singnifica nem sequer nos darmos ao trabalho de lá chegar porque nos arriscamos a apanhar uma nortada tal que nos leva de rodos até Marrocos! 

Não haver barrão no Guincho, significa percorrer a estrada do Guincho a olhar para o mar e a fazer figas para não haver carneirada. 

Havendo carneirada, faz-se figas para que o vento seja apenas moderado. 

Os verdadeiros amantes do Guincho já comeram areia com vento porque há sempre esperança que o vento caia. 

Os verdadeiros amantes do Guincho  vão ao banho mesmo que a temperatura da água lhes congele os ossos. 

Os verdadeiros amantes do Guincho já saíram da água nús, pelo menos uma vez na vida! 

Os verdadeiros amantes do Guincho já foram engolidos por uma onda por terem feito mal os cálculos ao set a sair da água! 

Os verdadeiros amantes do Guincho gabam-se perante os forasteiros que aquelas águas não são para qualquer um! (Mas os amantes do Guincho já estão habituados!)

Os verdadeiros amantes do Guincho combinam com os amigos segundo as orientações da bóia da Vodafone. 

Os verdadeiros amantes do Guincho combinavam outrora com os amigos segundo as orientações da bola da Nívea. 

Os verdadeiros amantes do Guincho sabem que as melhores bolas de Berlim da praia são de lá! 

Os verdadeiros amantes do Guincho sabem que até podem ir sozinhos para a praia porque vão cumprimentar metade da praia e acabam por arranjar companhia para ficar. 



Os verdadeiros amantes do Guincho ficam emocionados com o dia que esteve hoje. 
Porque sabem que a água não está sempre azul turquesa. 
Porque sabem que a água não está sempre a 18ºC. 
Porque sabem que Guincho sem vento é uma lotaria que só sucede 3 dias por ano e normalmente é durante a semana e estamos a trabalhar. 

Os verdadeiros amantes do Guincho que estiveram hoje no Guincho, sabem que, durante um ano vão lembrar-se do diazão que apanharam em meados de Julho! 

Sou emocionada e orgulhosamente uma amante do Guincho! E sim! Já saí da água sem a parte de cima do bikini!....

15/07/2016

Dicionário de Mãezês

Este post também podia chamar-se:

As coisas que eu queria dizer aos meus filhos mas não posso! 


Quando eu digo:
(No carro)
- Meninos... Por favor! A mãe está cansada. Calem-se só um bocadinho se faz favor! 

O que eu queria dizer:
- CALEM-MÉSSA BOCA QUE JÁ NÃO VOS POSSO ÓVIR CARALHO!!!!!!!!!! 

Quando eu digo:
(No supermercado)
- Não sais de ao pé de mim se faz favor! Isto está cheio de gente e ainda te perdes! 

O que eu queria dizer:
- DASSSSSSSS NÃO TE VOLTO A DIZER PARA NÃO SAÍRES DA MINHA BEIRA!!!!!!! ESTA MERDA ESTÁ CHEIA COMÁ MERDA E AINDA TE PERDES!!!!!!! 

Quando eu digo:
(À mesa) 
- Come a sopa se faz favor!! Estamos todos à tua espera!!! 

O que eu queria dizer:
- COME ESSA MERDA PÁ!!!!!!!!!! JÁ NÃO POSSO OLHAR PARA ESSA SOPA!!!!!! 

Quando eu digo:
(Ao pequeno-almoço)
- Pára de conversar e bebe o leite que já estamos atrasados!!!

O que eu queria dizer:
- ENGOLE-ME A MERDA DO LEITE CARALHO!!!!! JÁ TE PEDI MIL VEZES!!!!  

Quando eu digo:
- Vai tomar banho se faz favor. Já te pedi há meia hora... 

O que eu queria dizer:
- LEVANTAS-MESSE CÚ DO SOFÁ E VAIS PARA O BANHO É JÁ!!!!!!!!! 

Quando eu digo:
(À porta do quarto)
- Oh meninos... Arrumem o quarto!... Já vos tinha pedido antes!

O que eu queria dizer:
- NÃO VOLTO A PEDIR-VOS PARA POREM A PUTA DOS BRINQUEDOS NA MERDA DAS CAIXAS!!!!!! FODA-SE!!! 

Inspira, expira, não pira! 
As maravilhas da maternidade!

14/07/2016

Vamos falar sobre os radares?

Anda tudo doido com os radares novos que vão colocar nas estradas em Portugal! 

Estes senhores marotos e maus que põem máquinas feias a tirar fotografias aos nossos popós! 

Então vamos lá ver umas questões que me assolam perante esta problemática!! 

Gostavam de ser comidos vivos por um leão? 
Não? Então imagino que não se ponham a correr todos nús, besuntados em mel pela savana fora. Certo? 

Gostariam de apanhar doenças sexualmente transmissíveis? 
Não? Então calculo que não se ponham a fazer coisas badalhocas com os pipis e pilitas sem protecção, nomeada e principalmente, sem preservativo. Certo?

Desejariam ser atirados para dentro de um caldeirão com água a ferver, marinados em vinha d'alhos, louro e pimentão doce? 
Não? Então suponho que não se ponham a confraternizar com uma tribo canibal no meio de uma ilha deserta. Certo? 

Teriam vontade de ser apanhados em excesso de velocidade por uma qualquer máquina feia que tirasse um lindo retrato à vossa viatura a cerca de 143kms/h e ter de pagar uma coima no valor de 250€ e perder pontos para o campeonato da carta de condução? 
Não? Então prevejo que não se vão por numa qualquer estrada portuguesa, cujo limite é de 120kms/h a fazer sacanagens com o vosso veículo automóvel. Adivinhei? 

Caríssimos, vamos tomar de exemplo a auto-estrada de Cascais. A A5 tem, de uma pontinha à outra pontinha, 25 kms. 
Imaginando que é permitido fazer toda a auto-estrada a 120kms/h, são necessários 12'30" para a fazer de uma ponta à outra. Vá! Digamos que estamos atrasados para comparecer a um compromisso e carregamos no acelerador até aos 140kms/h! Para percorrer os mesmos 25kms, precisaríamos de apenas 10'42"! Uauuuuu!!!! Chegaríamos ao nosso compromisso 1'48" mais cedo! Que enorme ganho de tempo. 

Será que é mesmo necessário? Então e se cumprimos as regras? Ah! Já sei! Não há multas para ninguém!!!! 

Façam como eu que tenho uma chibonga com 16 anos! Não passo dos 100kms/h. Sempre na faixa da direita. (Que a do meio é para coninhas e a da esquerda é para as multas!) Sempre poupo na gasolina, no ambiente e na ansiedade de ser apanhada em excesso de velocidade. 

Bem hajam e de nada! 

13/07/2016

Ai o que eu gostava!!!

O que eu gostava de ser daquelas pessoas que têm um quadro na cozinha onde vão apontando o que falta e depois levam a lista para o supermercado e trazem exactamente aquilo! Nem mais uma tablete de chocolate branco, nem menos os ovos que ia precisar para o jantar!  

Ou daquelas que apontam num Excel as suas despesas e sabem exactamente quanto gastaram e quanto vão gastar no resto do mês. 

Daquelas pessoas que têm um bloco na carteira, onde apontam que gastaram 0,70€ num café de manhã e 1,25€ no parquímetro de tarde! (Claro que ao fim do dia, copiam as despesas do bloco para o Excel!!!) 

O que eu gostava de ser daquelas pessoas que pagam o seguro do carro um mês antes e o levam à inspecção antes do prazo acabar. 

O que eu gostava de ser daquelas pessoas que sabem exactamente quando têm de pagar a luz e não precisam de receber um sms da Edp a lembrar que o prazo termina amanhã.  

Ou daquelas pessoas que, na hora de entregar o IRS, vão buscar um dossier, criteriosamente dividido pelos separadores casa, despesas, seguros, filho 1, filho 2, carro, cabeleireiro e restauração. E aquela puta daquele dossier está tão impecável, que é só pegar e entregar ao contabilista. Na véspera do primeiro dia de entrega, obviamente!!!

O que eu gostava de ser daquelas pessoas que arruma uma coisa num único sítio porque sabe que ali não se vai esquecer e quando precisa do número da apólice de um seguro ou do código do cartão de cidadão, sabe exactamente onde deve ir buscar. E ENCONTRA! 

O que eu gostava de ser daquelas pessoas que, todos os anos, na mesma altura do ano, faz análises e consultas para ter a certeza que está tudo bem oleado! 

Ah..... Era tão mais fácil se eu fosse estas 15 pessoas todas ao mesmo tempo!!! 

11/07/2016

Dar a mão à palmatória!



Sim! Eu era das que se assumia sem problemas uma "anti-Ronaldo". 

Conferindo-lhe obviamente o seu mérito enquanto jogador eficaz e implacável. Mas enervava-me bastante a atitude arrogante. A atitude de "sim, sou o melhor do mundo". A atitude de "mira ma no toques". 

Ele pode ser o melhor do Mundo e isso pode ser uma merda a nível de assédio. Deve ser um horror não poder dar um traque sem que a imprensa saiba. Sem que se especule. Sem que esteja sempre alguém de câmara e lápis  em punho para a foto ou para o autografo. 
Mas amigo... É a vida pá! Não se pode ter o melhor de dois mundos. Para se ser o melhor do Mundo, e ter a vida que ele tem, tem de se abdicar de outras coisas. 
E isso enervava-me profundamente nele!!! 

O rapaz cresceu. Está mais maduro. Fez um trabalho do carai dentro do campo! Apoiou os colegas de forma incondicional.  Foi humilde quando tinha de ser humilde. Foi forte quando tinha que ser forte. Foi calmo. Foi táctico. Foi assertivo! Foi valente! Teve garra! Contagiou a garra! Espalhou a nossa alma. Contaminou a equipa de espírito vencedor. De sacrifício. De suor e sangue. Deu-lhes palmadas nas costas. Mandou-os foder! Abraçou-os! Soube partilhar as atenções, os talentos, a bravia lusitana. E levou-nos onde levou! Levou-os onde levou. Chegou onde chegou. 

Aquela imagem dele sentado no chão, lavado em lágrimas vai ficar para sempre em nós. Mas o que mais vai ficar é a certeza de termos jogado limpo o campeonato inteiro. De termos ganho sem ele em campo, mas com ele no coração. De termos marcado um golo maravilhoso e não termos tido só a sorte de ganhar nos pênaltis. 

Esta já ninguém nos tira! 

Obrigada Ronaldo! Obrigada Capitão! 
Obrigada a todos! 

#quesafoda

Obrigada também por teres inventado a melhor @tag de sempre! E nos dares o privilégio de poder gritar QUE SA FODA sem parecer mal!!!!


10/07/2016

Empresta-nos o seu filho um bocadinho?

O dia de hoje é importante para 11 milhões de pessoas! Mas é ainda mais importante para 11 especialmente. E não! Não estou a falar dos jogadores mas sim das suas mães. Que eu imagino que devam ser as mulheres mais orgulhosas do planeta no dia de hoje. 
E tal como nós ficamos com aquele nó na garganta e lágrima a saltar do olho quando vemos os nossos filhos vestidos de árvore, ou de cão ou de Menino Jesus a cantar na festa da escola, elas vão ver os seus meninos vestidos de pátria e de orgulho lusitano a correr pela relva e a marcar muitos golos (esperamos nós!) 
Por muito que os Misters que lhes passaram à frente, equipas nacionais e internacionais, colegas, terapeutas, etc sejam grandes responsáveis (a par do seu talento) pelos jogadores que são hoje, ninguém tira o mérito a uma mãe. Porque foram elas que acordaram de noite por eles. Foram elas que lhes deram a primeira papa, as primeiras bolas de futebol, o primeiro colo e primeiros os abraços e beijos. Foram elas que lhes prepararam o pequeno-almoço antes de irem para a escola. Foram elas que lhes deram ralhetes por não terem feito os trabalhos de casa e terem preferido ir jogar à bola. Foram elas que ficaram de coração apertado quando os filhos saíram de casa para irem para as academias de futebol. Foram elas que mais sofreram nos seus primeiros jogos. E que mais se orgulharam. Foram elas que lhes limparam o rabo, mediram a febre e deram beijinhos mágicos nos arranhões dos joelhos. Foram elas que os obrigaram a lavar os dentes, a comer os legumes e a irem para a cama. Foram estas senhoras que ajudaram a formar o carácter de cada um, o espírito de sacrifício e a perseverança. Obrigada queridas senhoras! 
Hoje são elas que, a rebentar de orgulho vão estar a sofrer mais do que qualquer um de nós. Connosco e com eles!!! 

Obrigada Sra D Dolores! Obrigada Sra D Belisa! Obrigada Sra D Maria da Luz! Obrigada Sra D Maria do Céu! Obrigada Sra D Fernanda! E obrigada a todas a outras mães da nossa selecção que eu não consegui descobrir o nome!!!!!!! (Infelizmente!!!)

Bem hajam! E emprestem-nos os vossos filhos só hoje para realizarem o nosso sonho! 

08/07/2016

Sabes que os teus filhos atingiram um nível de educação elevadíssimo

Quando, no meio de uma discussão, proferem ofensas um ao outro deste nível! 

- És um rabo! 

- Cheiras a xixi de cão! 

- Tens remelas nos olhos! 

- És do benfica! 

07/07/2016

Enervas-me!!!

Enervas-me! 
Mas enervas-me tanto! 
Enervas-me ao ponto de bloqueares os meus pensamentos. 
Ao ponto de querer escrever-te mil coisas e não conseguir. 

Enervas-me quando chegas com esse sorriso de idiota que adoro. 

Enervas-me quando te fazes de sonso. 
Enervas-me por cheirares assim. 

Enervas-me por olhares dessa maneira. 
Enervas-me ainda mais de todas as vezes que te peço para te afastares e tu arranjas sempre um motivo estúpido, estapafúrdio, absolutamente ridículo e literalmente desprovido de sentido para te aproximares. 

Enervas-me ainda mais porque sabes que me enervas. E mesmo assim, insistes em enervar-me. 

Não sei quem é mais dependente do outro. Se eu de ti! Se tu de mim. E isso enerva-me até às entranhas. 

Enerva-me não conseguir lidar com isto. E não imaginas o quanto me enerva ter de te pedir para te afastares e ir contra o que me apetece. Enerva-me! E tu voltas! Que nervos!!......... 

Enervas-me a alma. Enervas-me os pelos dos braços que se levantam só de ouvir o teu nome. 

Enervas-me as pernas que perdem a força. 

Enervas-me os olhos que se enchem de lágrimas. É um cisco! Digo eu enervada à imagem que me olha do espelho. 

Enerva-me o teu tom de voz. Por não o ouvir mais vezes. 

Enervas-me até na forma como respiras. Porque me enerva que não o faças perto do meu pescoço quando acordas de manhã.  

Enervas-me! Tens noção? 
Tens a certeza!! E isso enerva-me ainda mais. 

05/07/2016

Ter um irmão emigrado!

Ter um irmão (ou outra pessoa da família) emigrado, é enfiar 15 pessoas amontoadas (mais cães), no quadradinho minúsculo do FaceTime, durante meia hora, sempre que há festas importantes! E essa meia hora ser a melhor parte da celebração. 

É partilhar coisas via whatsapp a qualquer hora do dia ou da noite porque existem vários fusos horários dentro do mesmo chat. 

É fazer com que almoçaradas com 40ºC em Julho pareçam Natal porque o emigrante veio de férias e finalmente temos a família toda junta à mesa outra vez! 

04/07/2016

Um mês de ti nas nossas vidas!



Querido cão! 
Hoje faz um mês que chegaste a nós. Fisicamente, porque, na realidade, já esperava por ti há dois meses. 

Incrivelmente, um mês é igual a nada, porque o que parece é que já cá estás há muito mais tempo. E nada ficou como antes... 



A esfregona está sempre pronta! As nossas pernas sempre arranhadas! Aquele espaço na sala, sem a tua cama, ficaria vazio e inútil. 
Há um mês que andamos à pato, de pernas abertas e em bicos de pés porque tu não nos largas as pernas e o risco de apareceres do nada e te pisarmos é enorme. 
O chão já não está sempre impecável. 
Há um mês que não há brinquedos na sala nem sapatos espalhadas porque tu não deixas escapar um único esquecimento e gostas de coleccionar o que apanhas na tua cama. 
Os vasos das plantas estão carecas. 
A roupa com mais pelo. 
As minhas horas de almoço deixaram de ser no café para vir a casa tratar de ti. 
As idas ao supermercado são agora mais rápidas para vir para casa ter contigo. 



Já não te levo ao café debaixo do braço porque cresceste para o dobro e já não dá para andar contigo ao colo. (Desejosa que possas andar na rua pela trela!!!)
O primeiro pequeno-almoço a preparar é o teu! 
Eles não vão para a cama sem que vás até ao quarto dar-lhes boa noite e eu já não me sento no sofá sem que estejas enrolado ao meu lado ou nos meus pés. 
Já obedeces às ordens "senta", "busca", "aqui", "não" e "cama". 

Tudo ficou mais animado! O trabalho triplicou. Quadruplicou! Não te trocaria por nada! E já não imagino a nossa casa sem um DARCY, NÃO!!!



Obrigada cão! Mr Darcy lindo da sua Bridget! 

Amantes da Somersby, uni-vos!



A Somersby é uma cidra de maçã (agora já há mais sabores) que apareceu no mercado português há, se não me engano, 2 anos. 
Revelou-se uma enorme e agradável surpresa! É fresca! Tem pouco álcool, ainda assim, tem algum. (Que é sempre bom.) Tem um sabor óptimo a maçã. E fica bem melhor quando se bebe directamente da garrafa. 
Pois que os Verões (e até os Invernos) se tornaram bastante interessantes por causa da Somersby! Fosse na praia para refrescar. Fosse num sunset na conversa, ou numa esplanada à noite. Até em casa, na varanda, a Somersby caía que nem ginjas!! Maçãs neste caso!  

Só que algo terrível aconteceu... 
Como com todas as boas ideias, apareceram outros senhores a tentar fazer igual. Só que, como com quase todas as imitações, não lhes saiu como devia. 
E a imitação não tem sequer o mesmo sabor. É, aliás, completamente diferente! 
E o pior, é que ambas não coexistem em nenhum restaurante ou bar da cidade/praia/floresta encantada/colina de duendes! Ou há uma ou há outra! 

Estão a ver aquele drama em que nós chegávamos a uma esplanada e dizíamos:
- Queria uma Coca-Cola por favor! 
(Não! Não vou falar do eterno flagelo chamado "Já não quer?")
- Não temos! Só temos Pepsi, pode ser? 

Neste momento é o que acontece com a Somersby! 

- Não temos! Só temos a outra, pode ser?

Basicamente é como pedir um bitoque e nos dizerem que só têm bacalhau com natas! Só que com sabor a xixi de pónei! 

Pior é perguntar aos empregados se já provaram o que estão a oferecer em troca e TODOS responderem (com a mesma cara de pinguim nauseado) que sim, numa atitude de enorme empatia com o nosso sofrimento. 

- Olhe então dê-me antes um copo de vinho branco! 

Que basicamente não tem nada a ver, mas sempre sabe melhor que xixi de pónei. 

Isto é um verdadeiro flagelo universal! E mesmo com os clientes Somersbyticos a desesperar, o xixi de pónei está a ganhar cada vez mais mercado e a deixar-nos poucas oportunidades de mandar uma Somersby a estalar goela abaixo! Pela garrafa mesmo! Cada vez mais, infelizmente, a Somersby está a virar fruto da nossa imaginação...

30/06/2016

Ter um cão ou ter um bebé é quase a mesma coisa! #2

A primeira semana dele foi como ter um recém-nascido em casa. Acordar 3 vezes por noite para ir ao bebé que acorda a chorar e chegar à sala às 06:00 porque o bebé acordou e está pronto para o seu dia!

Nas últimas semanas foi como ter um bebé de um ano e pouco em casa. Já sai da cama sozinho, essencialmente para fazer merda! Mete tudo na boca e temos de andar constantemente atrás dele para não deitar a jarra que era da avó ao chão! 

Hoje acordámos com um bebé de 2 anos em casa!!! Pela primeira vez não havia xixis no chão e todos fizemos a dança do penico, com um upgrade para a dança do jornal, felicitando a criança pela sua enorme conquista!!! 

Ele ficou tão feliz que se mijou logo pelas pernas abaixo! 


29/06/2016

É que já nem a minha mãe aguenta!!!

Emprestar o meu carro ao meu irmão emigra que está cá. 
Sair com o Smart da minha mãe. 
Encontrar ao acaso os meus filhos, o meu irmão e a minha mãe no parque de estacionamento de uma grande loja. 
Fazer uma curva grande para os surpreender porque o parque estava meio vazio e eu queria aparecer em tchanam! 
PUM!!!!!! 
Não era este tchanam que eu estava a pensar...
A minha mãe a olhar para mim com os olhos a sair das órbitas! 
Relembro que eu estava a guiar o carro da minha mãe. 
Não perceber onde bati!
A minha mãe continua a olhar para mim com a mesma cara. 
Ainda assim, tenho uma leve esperança que ela não tenha percebido. 
Sair do carro sem perceber onde bati. 
A minha mãe já tem os olhos em Marte! 
Eu tenho um ataque de riso e quase faço xixi pelas pernas abaixo! 

- Esta cabra bateu com o meu carro e só consegue rir-se às gargalhadas!!!......

Era um poste no meio do parque!

28/06/2016

As mulheres são um bicho incrível!

Menos durante dois dias por mês! Durante dois dias por mês as mulheres são um bicho-cão-filhas-da-puta-extremamente-execráveis! 

Bom dia! 
Bom dia uma merda! 
Estou um trapo! (Puta de borbulha!....) 
Vou por aquele top que não falha! 
Porra que hoje nem aquele top me salva! 
Apetece-me de doces! 
Não! Apetece-me salgados! 
Esquece... Afinal não tenho fome....
Mas comia um boi inteiro! Com arroz e feijão!! 
Dói-me as mamas! 
Mas até fico com umas mamas do caraças! 
Mas dói como a merda! 
Mas até ficam (outra vez) espectaculares! Como outrora foram.... 
Merda da idade! 
Não há mamas que aguentem..... 
Outro cabelo branco! AHHHHHH!!!! Outros!!!!!!!!! 
Esta música enerva-me! 
Mas hoje faz-me chorar! 
Hoje todos guiam mal! É para me chatear! Só pode!!! 
Já se sabe que hoje a humanidade tirou o dia para me chatear! 
Ohhhhh que fofinho! 
Puta que pariu este tempo! 
Está um calor do caraças! Odeio calor! 
Mas também odeio chuva! E frio!! 
Mas hoje odeio calor mesmo! 
Chocolate! Acho que quero chocolate!! 
Caguei para as borbulhas! Sim! Hoje quero chocolate!!! 
Não! Gelado!! Está um calor de merda!! 
Ah... Mas eu não gosto de gelado de chocolate! 
E esta porra deste telefone que não pára de tocar! 
E ninguém me telefona hoje porquê??? 
Ah afinal toca! Ah! Mas és tu? 
Não! A ti não me apetece atender. 
E estas cólicas........ Ahhhhhhhh que não me aguento!!!!! 
Estava capaz de espancar alguém! 
Preciso de colooooooo!!!! 
Água! Quero água! Não! É melhor vinho!! 
Não.... 
Preciso de um paracetamol!! É melhor água!!!! 
Quero lá saber da água! Quero gelado!
E batatas fritas! 



Dois dias! Dois dias por mês! 
Que inferno! 

22/06/2016

Estou maluca com isto!

Imaginem um serviço! Imaginem que esse serviço até vos é útil! Agora imaginem que esse serviço que até vos é útil se revela um serviço de pura dedicação e simpatia como se vê pouco por aí! 

Descobri a Barkyn no Instagram. Já nem sei muito bem como... Acho que era um post patrocinado! (Pelos vistos aquela coisa funciona) Resolvi aprofundar aquilo e visitar o site deles. Resolvi enviar um e-mail a pedir informações. 



Do lado de lá, uma Sara que não tem cara, mas que tem todo o tempo do Mundo, toda a paciência do Mundo e toda a simpatia do Mundo para esta nova mãe de cachorro que já não se lembra de tudo. A encomenda foi feita, os e-mails trocados foram de uma simpatia extrema e o pacote que chegou às nossas mãos revela um cuidado incrível em agradar ao cliente! Desde o rótulo personalizado com o nome do cão, ao postal escrito à mão (estas coisas comovem-me!) no interior. 



O rapaz (o Mr Darcy) até podia não ter gostado da ração que me aconselharam (que adorou!) mas só a simpatia desta Sara-sem-cara-mas-com-coração já valeu a pena o contacto! 



Senhores da Barkyn, muitos Parabéns pelo trabalho e serviço! E continuem por aí por muito tempo porque esta cliente já não vos vai largar!!!


18/06/2016

Jogo do stop!

Estávamos na praia. Não tínhamos papel nem caneta! Ensinei a Gigi a jogar ao jogo do Stop, numa versão adaptada em formato oral. 



- G! 
- Gigi
- Gonçalo 
- Gato
- Golo
- Gordinha
- Guarda 
- Guimarães 
- Gelado 
- Gelo 
- Cagar 
- Luísa?!?! 
- Oh mãe! No meio das palavras também vale! Não me estava a lembrar de mais nenhuma!!! 

Ir à praia com filhos!

Ir à praia com filhos, é mais ou menos como passar níveis num jogo da Nintendo! À medida que vais passando os níveis, ganhas créditos para chegares ao fim desejado. 

Bebés até 1 ano! - Nível 1

Parece complicado, mas no fundo é o nível de iniciados para o que vem a seguir. Guarda espaço na lancheira para os potes de fruta, o tupperware da sopa, a banana para o lanche, os iogurtes e as bolachas Maria. Basicamente, é melhor arranjares uma lancheira com 50l de capacidade. No saco da praia, a toalha para quando eles vão ao banho, mais uma para a sesta, mais fraldas a rodos e 3 fatos de banho para ir mudando, fora a porra do carrinho que não anda na areia mas dá jeito para eles dormirem a sesta ou para não comerem areia enquanto damos um mergulho ou comemos qualquer coisa. No fundo, é maravilhoso porque eles ainda não andam e por isso, ficam onde os pousamos! Não esquecer o guarda-sol, que não pode ser um de 5€ porque senão voa à mínima brisa! Não é fácil ir sozinha à praia com um bebé tão pequeno porque levamos a casa às costas. Mas no fundo, só custa chegar e montar tudo e depois desmontar tudo antes de ir. Porque o durante até é pacífico. Aproveita porque nos próximos anos não vais conseguir estar sentada. 

Bebés de 1 a 2 anos - Nível 2

Achaste o nível anterior complicado? Então espera por este! A parte boa é que já não levas tanta tralha. Eles já gostam de brincar e os baldes já fazem falta. Com sorte, também já comem comida normal e a lancheira pode passar dos 50l para os 40l. Também ainda dormem a sesta, o que te vai proporcionar momentos de descontração. Só que... E aqui é que são elas, é um ano em que não vais conseguir sentar o rabo na toalha. Quanto mais deitar! Seja porque eles ainda comem areia a rodos, seja porque vão arranjar forma de ter areia dentro dos olhos, e também porque já andam e vão querer passear. E tu ainda vais deixá-los ir a pensar que não hão de ir longe, só que quando dás conta, estão prestes a entrar pelo mar dentro, ou foram ao toldo do lado sacar o balde ao vizinho e estão a babar para cima do almoço da senhora da frente que lhe achou imensa graça e lhe dá o pacote das batatas fritas para a mão. 

Dos 3 aos 5 anos - Nível 3

Esta fase começa a melhorar substancialmente!! Já não há fraldas! Podem ou não dormir a sesta, mas é indiferente porque já brincam muito mais. Se te sentares na beirinha da água com os baldes, eles são capazes de ficar o dia inteiro entretidos. E já não precisas de te levantar a cada 3 minutos. Já comem qualquer coisa, por isso acabou a sopa na praia. Ovos cozidos, sanduíches e fruta facilitam toda a logística familiar!!! Já conseguem ir encher o balde sozinhos e fazem amigos com facilidade. Basicamente, vês a luz ao fundo do túnel! E já consegues usufruir do dia de praia chegando ao fim do dia sem a língua de fora e sem transpirar que nem uma doida!!! 

Dos 5 aos 7 anos - Nível 4

Isto aconteceu comigo! Por isso posso garantir que acontece! 
Os teus filhos estão crescidos. Mas tão crescidos que já te fazem companhia. Sentam-se ao teu lado a conversar! Adoram ir apanhar conchas. Já se consegue fazer jogos giros com eles (sem teres de correr ou andar de rabo para o ar). Cartas por exemplo! Ou o jogo do Stop! Se não tiveres um adulto por perto, eles até já te põem creme nas costas! Com aquelas mãos boas, uma delícia!!! Os dias de glória voltaram! Já consegues dar mergulhos sem ser com a água pelo joelho, conversar sobre coisas espectaculares e poupar as costas porque eles já carregam as suas próprias coisas. 

Dos 7 para cima - Nível absoluto! 

Não sei! Contem-me vocês! Mas já deve dar para dar 5€ à miuda para ir ao bar buscar uma caipirinha para mim, não? 

16/06/2016

Romance de um estacionamento em espinha!

Era uma vez um estacionamento em espinha! Este estacionamento em espinha tinha um sonho, ser feliz! 

Foi a invenção do século. Pessoas inteligentes inventaram-no para que pessoas menos inteligentes pudessem estacionar as suas viaturas sem arranharem pneus no passeio, sem darem beijinhos aos carros da frente e de trás e pudessem estacionar sem ficar a 1,5m do passeio. 

Não é difícil! Se estiver na diogonal, só precisas de estacionar na diagonal! Se estiver a direito, só precisas de estacionar a direito! Entre as duas linhas!

O estacionamento em espinha tinha uma característica específica! Uma linha de cada lado, definindo o espaço do estacionamento. 
Apontas o carro para o centro e estacionas entre as duas linhas! ENTRE A PORRA DE DUAS LINHAS!! Não em cima da merda da linha esquerda, não em cima da merda da linha direita! Apenas entre a merda das duas linhas! 

Com a sensibilidade suficiente para lembrar que a pessoa do carro do lado não tem 5cm de largura, pode estar grávida, pode ter um bebé para meter dentro do carro, pode ter um pé partido, pode ter umas nalgas exuberantes ou uma barriguinha proeminente. Apenas isto! Não interessa! Não tens nada a ver com isso! Apenas interessa que deves estacionar entre as duas linhas! 

O estacionamento em espinha tinha um sonho! Ser feliz! Com os carros estacionados entre a puta-que-pariu-da-porra-das-suas-duas-linhas! 

14/06/2016

Os meus filhos estão desesperados!!!

Encontrámos um amigo meu na rua e eu cumprimentei-o! 

- Mãe, como é que se chama? 
- Manel... 
- Tem namorada? 
- Tem mulher! 
- Oh... Bolas! 

13/06/2016

O que realmente me preocupa!

Vou utilizar um dos mais antigos e mais usados clichês que existem: o Mundo está virado do avesso! 

E está mesmo! Confundem-se valores, prioridades... Etiquetam-se as pessoas por cores, feitios, formas e escolhas. 

Mata-se a torto e a direito! Insulta-se gratuitamente. As pessoas perderam o pudor nas suas formas de expressão. A globalização da informação confundiu a liberdade de expressão com a estupidez. Ninguém tem medo de atacar! E isto não é coragem, é só falta de respeito e de educação. RESPEITO! E educação! 

"50 mortos em discoteca gay num ataque islâmico"??? 

"Adeptos alemães atacam adeptos ucranianos"????

Caguei se morreram 50 gays! 
Caguei se foram islâmicos a fazê-lo! 
Caguei se foi um russo a atirar com uma cadeira à cabeça de um irlandês! 
Caguei se eram 5 assaltantes, 3 de raça negra que esfaquearam o desgraçado que ganhava o ordenado mínimo a trabalhar no horário nocturno da estação de serviço. 

Ninguém entende??? 

Foram humanos a matar humanos! 

São humanos a violar humanos! 

São humanos a esfaquear humanos! 


O que é que interessa de que cor são? A quem rezam ou com quem dormem? 
Uns por religião, uns por desporto, todos por ódio! 

A guerra no Mundo não se faz apenas nos campos de batalha! 

Faz-se diariamente, em todo o lado! Nas conversas de café, nos estádios de futebol, nas redes sociais, dentro das cabeças !!! 

A guerra não está em Orlando, nem na Turquia, nem em Paris! 

A guerra está na fila do supermercado quando olhas de lado para um preto! 

A guerra está na esplanada quando olhas de lado para um gay! 

A guerra está nas ruas quando olhas de lado para um adepto de outra equipa! 

A guerra está na escola quando ensinas o teu filho a olhar de lado para a criança que se senta na mesma carteira que ele! 

Enquanto não mudares tu a tua guerra interior, enquanto não deres tu o exemplo aos teus filhos, enquanto a comunicação social continuar a informar que 3 dos assaltantes eram de raça negra (como se isso fosse um facto extremamente relevante para o sucedido 3 mesmo tendo os 5 feito exactamente o mesmo), enquanto o Mundo não mudar as suas pequenas guerras no dia-a-dia e no íntimo de cada um, as gerações seguintes vão continuar a odiar-se! A matar-se, a violar-se e a olhar de lado para o gordo na fila do cinema! 


Era bom que esta fosse a solução para a paz universal. Não! Não é! Mas seria um bom começo! Um óptimo começo!

06/06/2016

Ter um cão ou ter um bebé é quase a mesma coisa! #1

Quando estamos grávidas há sempre pessoas que adoram contar-nos aquelas histórias maravilhosas que se passaram com a sobrinha da cunhada da vizinha que tiveram partos inacreditáveis! Normalmente os bebés nascem sem olhos, ou ficam em trabalho de parto durante 86 horas seguidas com uma cabra de uma enfermeira que lhes nega a epidural e acabam por tirar a criança do ventre a sangue frio, com ajuda de fórceps, foices, agulhas de tricô e uma ventosa de desentupir canos porque a dos partos estava a ser usada! E nós, que já estamos suficientemente ansiosas com a hora H, temos de ir ouvindo os dramas das famílias dos vizinhos e dos colegas de trabalho. A maior parte deles são mitos urbanos, mas as pessoas gostam de acreditar que são reais porque na altura até deu na televisão. 

Quando arranjas um cão, é igual! Há sempre uma prima de uma amiga que mora em França que também já teve um cocker e que até era igualzinho ao teu e que era terrível! Porque lhe comeu todas as paredes de casa até terem de ir morar para um bunker, fez cocó dentro da cama dos donos até fazer 13 anos (e era quase sempre diarreia) e vomitava dentro dos sapatos das crianças sempre que comia as porcelanas da Índia lá de casa, que era praticamente todos os dias! 

Gostaria de agradecer imensamente toda a preocupação revelada nos últimos dias em relação à "destruição" que resolvi trazer à minha vida com a chegada do Mr Darcy! E referir que não decidi ficar com ele porque estava sol, ou porque estava chuva ou porque o FCP ganhou nesse dia (até porque isso, na última época, praticamente não aconteceu!) Foi uma decisão completamente ponderada e com conhecimento de causa pois já tenho alguma enorme experiência com cães. 
Sim estou ciente dos xixis e dos cocós, sim estou ciente de que ele poderá estragar coisas em casa, sim estou ciente de que as primeiras noites vão sair-me do pêlo. Ah! E por falar em pêlo, se eu poderia ter um cão careca, poderia, mas o meu aspirador não se queixa quando o uso. 

A todos, um bem hajam!

Isso é comigo?

Um quarentão de olhos azuis... 

- Ohh que amor! Posso fazer uma festinha? 

Por momentos achei que era para mim! Mas depois lembrei-me que tinha o Mr Darcy no colo! 

- Muita giro!! Tem uma cabeça!! É lindo!! 

Ah... Continua a não ser para mim! 

31/05/2016

Do Dia dos Irmãos!

Para ela... 

- Porque é que é bom ter um irmão? 
- Porque posso brincar com ele e não brinco sozinha... E porque assim tenho legos e Playmobils para brincar também! 

- O que é que mais gostas no mano?
Gosto dos sentimentos bons que tenho por ele. 

- O que é que menos gostas nele?
- Hum... Não há nada que eu não goste!  


Para ele... 

- Porqie é que é bom ter uma irmã?
- Porque tenho sempre alguém para brincar! E também porque quando quero brincar aos bebés ela está lá! Eu vou ter com ela e digo: Luísa? Queres brincar aos bebés comigo? 
E ela diz que sim! E eu pego nos meus bonecos e brinco com ela!

- O que é que mais gostas na tua irmã? 
- Quando ela me deixa brincar com ela! 

- O que é que menos gostas na mana?
- Detesto quando estou a ver televisão e ela passa à frente! 

26/05/2016

Não sei se isto faz de mim uma POC

Pessoa com Perturbação Obsessiva Compulssiva. Mas já devia dar um desconto qualquer em qualquer coisa! 

Fazer a cama de lavado, significa dar 20 voltas à cama para ter a certeza que o lençol e mantas ficam milimetricamente centrados! Ao ponto de me baixar aos pés da cama para ter melhor perspectiva do centro da cama e verificar se a linha da dobra do lençol bate no sítio certo! 

Ter os frascos que estão a decorar o lavatório da casa de banho, milimetricamente pousados com a mesma distância entre si! 

Arrumar os talheres no cesto da máquina da louça sempre no mesmo buraco! Separados por tipo e tamanho. Assim como os pratos e os copos e canecas. Os da mesma família, devem ficar ao lado uns dos outros. 

As almofadas dos sofás têm de ter o fecho sempre na mesma direcção, têm de estar sempre pela mesma ordem e nos mesmos lugares. 

A minha roupa está pendurada no armário com os cabides todos para o mesmo lado e todas na mesma direcção! Com a abertura da roupa para a esquerda!

A limpeza da casa tem de ser feita na mesma ordem! Cozinha, sala de jantar, sala, casa-de-banho e quartos. Alterar esta ordem, significa ficar completamente perdida e já não sair tudo como previsto! 

Se estiver num bar, o meu copo ou garrafa têm de ter o logotipo virado para mim e, deixando marca na mesa, devem ficar sempre em cima da mesma marca! 

O tapete da sala tem estar milimetricamente posicionado entre os dois cadeirões! E juro que me levanto para o por direito quando os miúdos o pisam e o tiram 2cm do lugar. 

A roupa é sempre separada pela mesma ordem quando sai da máquina e pendurada também por uma ordem específica! Primeiro camisas, por cores, depois pólos, t-shirts, saias, calções e calças! As últimas têm de ficar do lado de fora para apanharem mais sol. 

Cometi o erro de comprar molas às cores! Eram todas brancas... Pelo que agora ainda acrescenta o facto de usar as cor-de-rosa para a roupa da Gigi, as verdes para a do Vicente e as azuis para a minha! (Para mim tem de ser sempre azul por causa do FCP!) 

Depois destas obsessões todas, tenho o carro num esterco e o interior da minha carteira parece um cenário de guerra com vários restos mortais de talões, recados, lenços e bocados de brinquedos!

Sinceramente, não sei porque faço isto! Mas já merecia um descontozinho em cafés ou pelo menos, um copito de Gin num sítio qualquer! Ou um fim-de-semana à borla no Magalhães Lemos! 

(Prometo que pouso o copo sempre em cima da mesma mancha de água em cima da mesa!)

25/05/2016

Fim de ano!



Não, não estou com alucinações! O meu ano não se mede entre Janeiro e Dezembro, mede-se entre Setembro e Julho. E passa a voar porque não conto semanas, conto efemérides. 
Educadora passa o mês de Setembro a fazer adaptação de novos alunos, a tentar trazer o grupo de novo à rotina, a fazer os trabalhos sobre as férias e a avaliar o que vai ter pela frente nos 9 meses seguintes. Depois entra Outubro, entre conteúdos que já foram trabalhados, metes o tema de um Outono que já não chega exactamente quando esperamos nem da forma que se ensinava antigamente. Segue-se o Novembro com o magusto e começas logo a pensar no que vai ser a festa e o presente de Natal, ao mesmo tempo que preparas a primeira avaliação do ano. Tens reuniões com pais ao mesmo tempo que penduras bolas de Natal e falas do presépio. 
Quando chegas a Dezembro, ficas em estado de choque por já terem passado quase 4 meses do início do ano e recebes os pais para as apresentações das festas. 
Chega Janeiro e falas da chegada do Inverno, ao mesmo tempo que tomas nota das metas que já estão ou não consolidadas. Claro que já estás a pensar no Carnaval e nas avaliações que estão outra vez à porta. No meio de tudo isto, tens toda uma Quaresma para pensar, e uma Páscoa para preparar. Ainda nem falaste em Fevereiro e já estás em Março. Dia do Pai, assim de fininho! De todos os temas que foste introduzindo ao longo do ano, seja porque os preparaste, seja porque surgiram, já trabalhaste mil e uma coisas e começas a ver o Abril a aproximar-se.  Ainda chove a potes e já andas a ver que visitas de estudo é que não foram feitas e ainda gostavas de (ter tempo de) fazer, que conteúdos é que ainda precisas trabalhar e, meia a medo, a ver a festa do fim do ano a chegar. Tens de começar a pensar no tema. Entrou a Primavera mas faz um frio de morte! Olhas para eles e confirmas como estão crescidos. Vais ao Dia da Mãe a correr e já sem fôlego, finalmente decidem o tema da festa. 
E num abrir e fechar de olhos, estás  a encerrar o Maio! Já preparas a época de praia porque não falta assim tanto! As músicas estão escolhidas! Os personagens escolhidos. O guião da Festa praticamente fechado! E pimbas! 
Lanças a primeira tesourada nos materiais para começares a tratar dos fatos e acessórios. 
Aconteceu hoje! E de repente, ainda ontem, estava a colar os cabides novos na parede e a escolher o tema do mapa dos aniversários! Daqui a nada estamos a fazer o mesmo outra vez! 
O nosso ano não passa a voar, passa a cavalgar, numa velocidade supersónica! 

24/05/2016

A minha filha não confia em mim!

Ontem resolvi cortar o cabelo à minha filha a seguir ao banho. Coisa simples! Tirar 4 dedos de comprimento, a direito. 
Depois de lhe lavar a cabeça penteei com o pente dos piolhos para ficar mesmo lisinho e direito. Depois peguei na melhor tesoura de pontas redondas para fazer recortes em papel que tinha em casa. (Don't ask!)

- Mãe, tem a certeza que quer fazer isto? 
- Sim! Xiu! 
- Mas mãe... Não sei se é boa ideia! 
- Está calada e não mexas a cabeça! 
- Oh mãe, é que... Sabe? Não me leve a mal, mas quando eu corto o cabelo com o pai ou a avó, eu vou ao cabeleireiro. 
- Eu sei! Mas já não estava a aguentar este cabelo (quase) pelo rabo!
- Pois... Mas das duas ou três vezes que a mãe me cortou o cabelo, ficou um bocadinho torto... 
- Se não estiveres calada um segundo, vai mesmo ficar torto! 
- E há outra coisa! As senhoras que estão nos cabeleireiros sabem cortar o cabelo! Sabe? Não fique chateada... Mas é a profissão delas! Não é a da mãe! 
- Maria Luísa! Tens de aprender a confiar na tua mãe! 
- Eu confio! Mas não a cortar o cabelo! 


A sério??? Não sei que miuda crescida é esta que me veio parar cá a casa!! 

By the way, ficou impecabél!!! Um bocadinho mais curto do que tinha previsto!.... Mas sem ondas nem zig-zags!!! 

23/05/2016

Das coisas que não me avisaram antes de ter filhos!

Um dos meus maiores choques, quando fui mãe, foi perceber que luxo não era ir a um bom restaurante, luxo era dormir! Mais de 4 horas seguidas! 
Entre 2008 e 2013, isso aconteceu lá para o dia em que fui fazer uma endoscopia! Com anestesia geral! (É só tive 2 filhos!) Ainda tentei convencer a doutora a prescrever-me uma coisa daquelas por semana, mas, infelizmente, a doutora não foi em cantigas! 

Outra coisa que também me bateu de choque foram as refeições! Comer uma refeição do início ao fim, sem me levantar e com a comida quente, passou a ser um luxo comparável com uma noite de descanso no Martinez em Cannes! Isso é comer aquela crosta com óptimo ar do panado, que guardamos para o fim, mas há sempre uma mão a vir ao nosso prato estragar os nossos planos. 

Enfim, tudo isto, foram balelas! 
Com a entrada dos filhos na escola primária, apercebes-te que, além das noites e das refeições, também vão obrigar-te a repetir toda a escolaridade! E se achavas que te tinhas visto livre dos tpc's no 12º, enganas-te!! Lembras-te das dinastias, dos rios e das análises morfológicas? Prepara-te! Elas vêm aí! 

Ajudar uma criança da 2ª classe nos trabalhos de matemática e português já requer ir remexer no fundo da nossa memória! Eu acho que as matérias que ela dá agora, dei eu no fim da 4ª classe! 
Estou a ver a minha vidinha a andar para trás, quando a minha filha me vier pedir ajuda para resolver problemas de trigonometria! E não, não estamos a falar de vodkas a seguir à praia, nem de amores de Verão! Estamos a falar de senos, cossenos, hipotenusas e tangentes!...... 

Começo achar mesmo que devíamos passar directamente para os netos! Dizem que é muito mais divertido do que os filhos. 

LISTA DE VENCEDORES - Give Away Bons Rapazes



Antes de mais, obrigada a todos pelas participações.

Ambas as sessões de Ante-estreia são hoje às 21:30 nos cinemas NOS. 

Porto - Norteshopping 
Lisboa - Colombo 

Os nomes das vencedoras estão na lista de convidados junto às bilheteiras e os convites são válidos para duas pessoas. 

Vencedores:

Lisboa:
Joana Mota
Filipa Domingues
Tita Castro
Liliana Rufino
Cristina Rodrigues

Porto:
Daniela Machado
Margarida Silvestre
ANdreia Ferreira
Susana Ferreira
Antonieta Silva


Obrigada pela vossa participação! Parabéns aos vencedores!!! 
Boa sessão! 





19/05/2016

# Mete as Mãos na Massa - Brincar à mesa

Imagem do Pinterest


Duas questões antes!

A primeira:
Não! Não vamos meter as mãos na massa hoje, vamos meter as mãos no coração! Boa?

A segunda:
Brincar à mesa? Pois... Não se brinca à mesa. A menos que seja assim!


A hora do banho e do jantar são os poucos momentos do dia, ao longo da semana, em que podemos realmente conversar com os nossos filhos e olhá-los no olhos (e no coração). Ao jantar, lá em casa, a menos que eu esteja moooooorta de cansaço e precise mesmo de silêncio, não há televisão! (mas nessas situações, também não há mesa! Há tabuleiro e eles fazem uma festa!) Adiante! Precisamente por ser o único momento do dia em que podemos conversar sem pressas, faço questão que... Conversemos!

Há coisa mais irritante do que perguntar a um filho como foi a escola e a resposta ser sempre: Foi boa...
Ou então perguntar o que fizeram e a resposta ser sempre: muitas coisas! ou Brinquei...

Não, não há! Por isso, inventei um "jogo" para fazermos à mesa que resultou lindamente! E além de realmente conversarmos, consegui passar a saber coisas incríveis sobre eles e o dia-a-dia deles.

O primeiro é o "Jogo do Destestei-Adorei".

Cada um, diz qual foi a coisa que mais detestou durante o seu dia. Roda a mesa toda (como se três fossem muitos...) e vamos ouvindo e fazendo perguntas. Porquê? O que fizeste? Como resolveste?
No fim, acabamos por dizer qual foi a coisa que mais adorámos durante o dia. Novamente o Porquê? O que fizeste? Como resolveste?
Primeiro, obriga-os a realmente pensar no que fizeram e a contarem realmente coisas que aconteceram. A nós, pais, permite-nos saber se está mesmo tudo bem com eles, e ajudá-los a encontrar respostas, caso haja alguma situação que precise. Depois, o facto de eles também saberem coisas do nosso dia, faz com que eles também se interessem por nós e pelo que fazemos. Já aconteceu serem eles a perguntar espontâneamente como correu o meu dia e qual foi a minha parte preferida. Isso gera empatia, cria laços, partilha. Estimula o pensamento, a memória e as emoções. Gera o hábito da partilha! E isso vai dar-nos tanto jeitinho quando a adolescência chegar!!!


O segundo jogo é o "Qual é coisa, qual é ela..."

Aqui, podemos perguntar sobre milhões de assuntos! Muitas vezes acabamos às gargalhadas. Outras a trocar ideias sobre coisas sérias.
Por exemplo:
- Qual é coisa, qual é ela que mais gostas de fazer ao fim-de-semana?
- Qual é coisa, qual é ela que mais gostas que eu te faça?
- Qual é coisa, qual é ela que mais detestas que eu te faça?
- Qual é coisa, qual é ela que nunca farias?
- Qual é coisa, qual é ela que mais gostavas de comer amanhã?
- Qual é coisa, qual é ela que te deixa mais feliz?

Cada um inventa uma adivinha à vez e as respostas, tal como no primeiro, vão rodando todas as pessoas que estão à mesa. Às vezes, surgem conversas tão giras, que acabamos por nem passar da segunda adivinha.
Através deste simples jogo de adivinhas, vão surgindo assuntos muito importantes sobre os quais não falaríamos com os nossos filhos porque provavelmente, nem surgiriam. Eles acabam por pensar em situações, colocam-se nelas também e isso obriga-os a pensar, a reflectir, a colocarem questões e nós podemos também ir orientando as respostas com um "A sério? Fazias isso? Muito bem!" ou um "Não achas que nessa situação devias antes fazer isto ou aquilo? Pensa lá bem!"

Claro que os filhos têm várias idades e vários estágios de desenvolvimento e maturidade, mas nós pais, sabemos bem o que lhes podemos perguntar e eles vão perguntando conforme a sua curiosidade.

Juro que vão adorar passar a brincar à mesa! E eles vão amar que lhes seja permitido isso!

Boas conversas! Boas brincadeiras!

Give Away - Bons Rapazes



Tenho presentes para vocês!

No Âmbito da estreia da comédia de acção "Bons Rapazes", com a dupla improvável Ryan Gosling e Russel Crowe (mãezinha!), e com as participações de Kim Bassinger, Matt Bomer, Angourie Rice e Keith David, A NOS Audiovisuais tem, para o meu amável público, 10 convites duplos para oferecer!

Podem ver o trailer aqui!

Batam palmas!!!!!!

Querem melhor? Tenho 5 para Lisboa e mais 5 para o Porto! (Amo-vos!)

Para isso, basta deixarem na caixa de comentários o seguinte:

Kiki, és a maior! E o Russel Crowe também!
Antonieta Silva, Porto

Ou então:

Amamos você! E ao Ryan Gosling também!
Justina Cavaco, Lisboa

Ou então não escrevem parvoíce nenhuma, e põem só o vosso nome e a cidade onde preferem ir assistir à ante-estreia e eu fico contente na mesma!

Podem participar desde... AGORA! Até Domingo, dia 22 de Maio até às 23:59.
Estejam com atenção na 2ª feira para saberem quem ganhou e onde terão de se dirigir.


Obrigada e good luck!

17/05/2016

Ser mãe de uma criança condicional

Uma pessoa, quando resolve fazer um filho, mesmo que seja por acidente (como eu), devia ter em conta que, em Portugal (não sei nos outros países), não é bom nascer entre 15 de Setembro e 31 de Dezembro. 
A minha pontaria foi certeira! 1 de Novembro. Rapaz ainda por cima! (Há sempre aquele estigma...)

Nada disto teria problema, se, neste pequeno país à beira mar plantado, se decidisse a entrada da criança para o 1º ano com base na sua maturidade e desenvolvimento, em vez de ser com base na sua data de nascimento, ou seja, para quem ainda não chegou lá ou não sabe, uma criança nascida entre 15 de Setembro e 31 de Dezembro, é uma criança condicional para o governo. Não é obrigatório ser colocada numa sala de 1º ano, se não houver vaga. Por isso, fica "retida" nos 5 anos. Mesmo que esteja preparada para entrar. 

O meu filho é um mártir! Porque além de ser uma criança condicionalíssima, tem uma mãe educadora. Ando a galar o rapaz de fininho desde os 3 anos!

Muito sinceramente? A expressão "atrasar um ano" devia ser alterada para "ganhar um ano"! E só esta mudança seria suficiente para apaziguar muitos corações de mães. Nenhuma criança perde em ficar mais um ano no pré-escolar! NENHUMA!!! Aliás, todas deviam "ganhar um ano" de bónus!
Já pensaram como seria bom poderem brincar mais? Descobrir mais? Sujarem-se mais! Sentarem-se mais tempo no chão. Brincarem mais tempo no chão. Deitarem-se mais tempo num tapete a ver um livro! O 1º ciclo é um serial killer de infâncias! Eu fico maluca cada vez que vejo as matéria que a minha filha já dá no 2º ano... Eu achava que ia conseguir acompanhar as matérias (matemática principalmente) até ao 7º ano, mas estou a ver o tempo a ficar cada vez mais reduzido. Está tudo tão diferente...

No ano passado, tinha o meu filho condicionalíssimo, rapaz, irmão mais novo, último bebé da mãe, nos 4 anos. Eu olhava para ele, para a sua maturidade, para o seu discurso, e tinha a certeza absoluta que ele teria de repetir os 5 anos. Quanto mais não seja, porque, mesmo que quisesse, ele não ia entrar no 1º ano de uma escola pública com toda a certeza. Resolvi mudá-lo de sala, de educadora, de amigos. Porquê? O meu medo não era ele "ganhar um ano", era eu não tomar a decisão certa! E se ele passa para o 1º ano e não atina com aquilo? E se ele não passa e fica desmotivado? Não há uma ciência exacta que nos permita saber se estamos a tomar a melhor opção. Até porque as crianças passam o ano todo nos 5 anos com ganas de irem para o 1º ano e de serem crescidos. E a frustração de ele não ir era a única coisa que me preocupava. Aquilo que inicialmente me parecia uma maldade (nós sofremos por fazer e por não fazer, é uma merda) por separá-lo das referências dele desde bebé, em termos práticos, achei que iria ser um push-up no seu crescimento. Ele ia ter de se adaptar às novas professoras, rotinas, fazer novos amigos, etc. e assim podia ser que não fosse necessário ficar mais um ano no pré-escolar. 
Depois de andar os dois primeiros meses de coração apertado com medo de não ter feito a escolha certa, ele adaptou-se. Tão bem! Adora as novas professoras e os novos amigos e está feliz na sua nova sala! 

NOTA IMPORTANTE - Na maior parte dos casos, as mães sofrem mais com as mudanças do que os próprios filhos!

O mais impressionante de tudo, é ver o quanto ele cresceu. As competências todas que adquiriu ao longo deste ano e, sobretudo, a maturidade que ganhou. Autonomia, independência, tudo melhorou. 

Durante o banho de hoje, numa crise de mariquice por causa de uma ferida que lhe ardia na água, (sim... Eu falei em maturidade! Mas ele é homem, querem o quê?) começou a gritar:
- Au! Mãe! Au! Au! Au!
De repente parou! 
- Hey... Espere aí! Au??? Parece mesmo que estou a dizer um A e um U! Já ouviu mãe? Aaaaaauuuuuuuu!!! 
- Uau meu amor!!! Esse raciocínio foi espectacular!! 
- Oh mãe, eu estou a dizer isto, mas eu não sei escrever isto! 
- Não interessa querido! O importante foi teres chegado lá! 

Filho! Meu querido filho!!! É que é isso mesmo! E se tu soubesses o importante que é para ti, fazeres essa descoberta sozinho! (E o quanto alivias a tua mãe) 

Sim! O meu rapaz condicional está, felizmente, mais preparado para o 1º ano, do que a irmã estava. Menina do início de Setembro! Espero não me enganar!...

Mas era tão bom que um dia, neste pequeno país, se entendesse que não há crianças condicionais! Mas sim crianças que precisam de mais tempo de brincadeira e aquisições, independentemente da sua data de nascimento. 

Mães que estão nesta situação! Descansem os vossos corações. Fazer mais um ano no pré-escolar só os vai fazer ganhar. Tempo! Brincadeira! Descobertas! Crescimento! Se acham que eles se vão abaixo por ficarem com os meninos pequeninos, mudem-nos de escola. Nem vão notar que estão mais um ano nos 5 anos! As que ainda forem a tempo, pensem nisso na transição dos 2 para os 3 anos. Eles  ainda não têm noção das razões e poupa-vos esta terrível angústia 2 anos mais tarde.